Als ich aus dem Keller der
„Halle“ wieder nach oben ans Tageslicht komme, steht der Typ vom privaten
Wachdienst da.
„Hi“, sage ich.
„Alles klar?“ fragt er.
„Jo...bis auf die Tatsache,
dass ich gerade einen rausgeschmissen hab, weil er keinen Ausweis hatte… So
einen mit Bart…
„Ja, ich glaub, der ist mir glaub
ich entgegengekommen. Das war ein Salafist. So sah der aus.“
Mir doch egal, wat der is. Der
kann von mir aus Kühe ficken. Wenn der keinen Ausweis hat, kommt der hier nicht
rein!
„Mir doch egal! Der hatte
keinen Ausweis und sah auch nicht aus wie 21. Wenn der über 21 ist, kann der
von mir aus auch Salafist sein…oder was auch immer. Dann ist mir das egal.“
Und schon kommt das nächste
Opfer in die Halle. Sagt zu mir, dass er Billard spielen möchte… Was ist denn
heute los?!
„Können Sie…“ sagt er,
„…aber darf ich vielleicht erst mal Ihren Ausweis sehen…“ Bitte!
„Den hab ich jetzt nicht
dabei…aber Sie kennen mich doch“, sagt der Typ.
Nicht wirklich denke ich.
Ich hab noch keine Schafe mit dir gehütet, denke ich und fast sage ich es auch.
Aber dann halt ich doch lieber die Klappe. Das bringt ja auch nichts. Auch der
Wachtyp kann mich nicht davon überzeugen, dass der Typ über 21 ist.
„Ja, wenn Sie keinen Ausweis
haben…tut mir leid…“
„Ist egal. Macht nichts“,
sagt er am Ende und geht.
Als er gegangen ist, sagt
der Typ von der City-Streife: „Die Freundin von dem war mindestens 25!“
„Na und…“, entgegne ich, „vielleicht
steht die ja darauf, auf jüngere Typen. Gibt’s ja auch. Gibt’s ja alles. Woher
soll ich das denn wissen?!“
Nadine war auch fünf Jahre
älter als ich.
Der Typ vom Wachdienst setzt
sich an die Theke. Er sieht müde aus, heute. Nicht so energiegeladen wie sonst.
Er reibt sich die Augen, unter der Baseballkappe, die er immer trägt.
„Ich hab Stress“, sagte er.
Und weil du nicht reagierst, fügt er noch hinzu: „Lebensstress.“
„Warum?“ Was hast du denn,
du Schöner.
"Meine Ex. Mit der ich wieder
zusammen bin. Keine gute Idee. “
Aha?
“Meine Freundin. Die stresst
mich.“
…
„Die will mit mir
zusammenziehen…“
Ist doch schön! Oder nicht?
„…ich aber nicht. Ich fühle
irgendwie gar nichts mehr.“
Außer beim Sex
wahrscheinlich. Ist der Sex denn noch gut? Übrigens: Ich fühle auch nichts.
Fast gar nichts. Oder zu viel. Auch wegen meiner Ex. Meiner Galapagos-Echse aus
Ecuador. Da war der Sex auch gut. Das Reiten…
Er reibt sich die Augen,
flatscht sich fast der Länge nach auf die Theke. Hey, bist du noch der gleiche
Typ, der mir letztens in der Bahn gesagt hat: „Rocker sind meine
Spezialität!“? Frauen ficken eben jeden.
Auch den stärksten Wachdienst-Mann.
„Und warum gehst du dann
nicht?“ fragt er. „…wenn du nichts mehr fühlst, meine ich…“
…weil der Sex gut ist?! Und
ohne sie kein Sex ist?! Tote Hose. Wenn du wüsstest…
„Ich werde langsam zu alt
dafür.“
Und ich erst. Sind wir das
nicht langsam alle.
„Warum bist du überhaupt
wieder mit der zusammengekommen? Hast
du eins dieser On-Off-Relationships? Wie Eminem. Der ist auch nie
von der Ex losgekommen. Oder Boateng...“
„Wenn du Millionär bist,
dann…“
„Stimmt! Der hat sogar das
Sorgerecht für die beiden Kinder bekommen. Mal eben so, zwischen zwei Trainingseinheiten.“
Wenn du wüsstest, wie gerne
ich wieder mit meiner Ex zusammenkommen würde, wie gerne ich eine dieser
ON-Off-Beziehungen hätte… Und du weißt das noch nicht mal zu schätzen…
Aber würdest du das
wirklich...?
„Und warum gehst du dann
nicht?“ Sagt er das gerade wirklich? „Ist der Sex so gut?“
„Ne, den kann ich auch mit
anderen haben…“
You
bet, ya muthafucka! (Letztens hat er mir noch erzählt, dass er
Pornos dreht) Ich nicht. Dann ist das ja noch verwunderlicher.
„Dann ist die Liebe so
gut?!“
Er Sagt nichts. Aber du:
„Dann ist das vielleicht auch gut, dass du nicht gehst. Manchmal ist das eben
Schicksal…da kann man nichts gegen machen…gegen Schicksal…manche Dinge sind
auch vorbestimmt…gibt’s auch…“ Wenn du wieder mit ihr zusammengekommen bist.
Zusammen gekommen. Ich nämlich nicht. „Manchmal ist das eben Liebe!“ Bei dir
nicht, denn sie wird nie zurückkommen.
„Ich fühle im Moment gar
nichts mehr. Die klammert zu sehr…“
„Und sie? Was fühlt sie…?“
„Bei ihr ist das alles
wunderbar. Bis über beide Ohren verliebt…“
Was willst du jetzt hören?!
denkt er. Wenn die klammert (noch so ein „Hasswort“!)?! Und du rauswillst?! Die
klammert, weil sie dich liebt, du Idiot! Weil sie Angst hat, dich zu verlieren,
weil du ihr Ein und Alles bist. Und du willst aus genau denselben Gründen raus.
Ich bin auch so ein Klammeräffchen, weißt du. Ein 100-Kilo-Äffchen. Und sie
wollte raus, ist gegangen. Zuerst aus der Tür eurer Wohnung und dann aus deinem
Leben. Für immer. Weiß nicht, ob sie es bereut. Glaube nicht. Würde ich aber
trotzdem gerne wissen…
Aber wenn man von einem Baum
zum anderen springt, von einer Beziehung in die andere, ist das manchmal gut,
manchmal schlecht. Denn manchmal ist man froh und manchmal bereut man es.
Manchmal ein ganzes Leben lang…
Obwohl ich Conchita nicht
mehr bereue. Ich dachte immer, sie wär die große Liebe meines Lebens. Und jetzt
denke ich das gleiche über Nadine. Vielleicht irgendwann auch nicht mehr.
Aber all das sagst du dem doch nicht. Das soll er schön selbst
herausfinden… Stattdessen sagst du: „Ich hab eh keine Ahnung von so was…“
Machst eine dieser abwehrenden Handbewegung, indem du die Hände vor deine Brust
hebst und die offenen Handflächen in seine Richtung streckst, so als wolltest
du sagen: Lass mich da raus!
Ich stecke ja nur in einer
Scheidung, weil ich zu viel geklammert habe und sie nichts mehr gefühlt hat.
„Eigentlich bin ich ja
Experte in solchen Dingen…“
„Die Experten sind meistens
die, die so was am schlimmsten erwischt“, antwortet er, „…guck dir nur mal
Hitch in der Date-Doktor an. Der ist auch Experte. Und als er selbst in einer
Beziehung drinnen steckt, hilft ihm sein Expertenwissen auch nicht mehr weiter.
Wenn du selbst drinnen steckst (und ich meine jetzt nicht in ihrer Scheide!),
dann ist das was anderes. Außerdem: In was bist du denn Experte. Im lockeren
Bäumchen-wechsel-dich-Spiel. Das hilft dir bei deiner Ex nicht weiter. Weil sie
das Bäumchen nicht wechseln, sondern behalten will. In ihren Garten stellen
will, pflegen will, über Jahre…und vielleicht sogar mit ihm alt werden will…
„Das heißt gar nichts! Die Experten sind meistens die, die von so was als
Erste…“ Er führt den Satz nicht zu Ende. Nur in seinem Kopf: Experten sind die,
die von so was als Erste gefickt werden…
Am Ende geht er. Kein
bisschen schlauer. Sind wir das nicht alle: Kein bisschen schlauer, meine ich.
Mit Pornos drehen ist es
halt noch lange nicht getan. Auch wenn manche das denken, heutzutage. 19 Jahre
lang. Und dann? Und was ist jetzt?
