Alles was ich sage ist sowieso irgendwie
falsch. Also halte ich einfach die Klappe. Von jetzt an. Sage gar nichts mehr.
Ich kann ja nichts richtig machen, egal was ich sage. Irgendwann merkt das
sogar der Dümmste, der Naivste. Sprich: ich! Dann probieren wir eben mal die
passiv-aggressive Schiene. Wenn nichts mehr funktioniert. Schweigen ist ja
schließlich Gold. Selbst wenn man es benutzt, um andere zu manipulieren, um
andere gefügig zu machen.
Und frei nach Houellebecq sage ich:
Soumission. Oder sage besser gleich nichts. Wenn man mit seinem Kopf so oft
gegen die Wand gelaufen ist wie ich, dann gibt es keine Alternative.
Was man so alles so merkt, wenn man
schweigt. Zum Beispiel, dass sie „I’ll be missing you“, hört. Das bringt mich
doch gleich um Meilen weiter… Hab ich früher auch getan, auf dem Weg nach
Ecuador. In das Land, wo ich die Frau heiraten würde, die mich 19 Jahre später
so böse ins Messer laufen lassen würde. Also, hör weiter „I’ll be missing you…“. Aber ich sage ja nichts. Ich denke ja nur.
Da kann ich auch nichts falsch machen. Zumindest nicht zu viel…
Außer natürlich in meinem Blog. Hier
werde ich natürlich weiter meinen Kopf gegen die Wand hauen, bis er blutet.
Draußen regnet es so halb. Gerade genug,
um den Schirm nicht komplett wegzupacken und zu viel, um ihn die ganze Zeit
aufgespannt zu haben. Auch nichts Neues. Deutschland macht dich langsam mürbe.
Du sollst ja die Lust an der Arbeit nicht (zu schnell) verlieren.
Weißt du, was wir vergessen haben?
…
(Sag ich ja, Kopf gegen die Wand!)
Dann denke ich es eben: Die Eier! Wir
haben die Eier vergessen. Scheiße! Wir brauchen Eier! Männer, wir brauchen
Eier! Und gute Anwälte!
Freundin von mir ist im Krankenhaus und
die hat mir nicht Bescheid gesagt.
Weißt du, was die hat? Einen
Nervenzusammenbruch.
Echt
Vielleicht sollte ich die besuchen…
Wegen der Schule. Nur wegen der scheiß
Sprache ist die so schlecht.
Deutschland kriegt jeden. Früher oder
später.
Die Frage ist, warum ich noch keinen
Nervenzusammenbruch hatte.
Ich krieg auch bald einen.
Sehen Sie, das passiert, wenn ich rede…
Ich hab richtig Lust laufen zu gehen.
Sie hört Musik. Auch eine Art sich
auszudrücken.
We
don’t talk anymore…
Weißt du, was krass ist? Wenn du merkst,
dass die Sänger, die du hörst alle jünger sind als du. Wie ich noch in deinem
Alter war, da waren die alle älter, aber wenn du in mein Alter kommst, dann
sind die alle jünger. Wer war das noch mal letztens, der Sänger oder die
Sängerin, wo ich gemerkt habe, dass die nur ein paar Jahre älter ist als ich.
Die ich früher gehört habe…
Taylor Swift will heiraten…kommst du zu
unserer Hochzeit.
Sie seufzt passiv-aggressiv. Ist das
schon passiv-aggressiv? Oder nur aggressiv?
Hast du gehört? Taylor Swift will
heiraten. Aber doch nicht in Bonn…
Everybody gets high sometimes…
Ne, ich werd nie high. Hey, Moment mal,
vielleicht ist das ja mein Problem…
Früher, als du noch high wurdest, da taten
deine Eier noch richtig weh.
I think I die for you…
I wouldn’t be so sure…
You like it…when I get aggressive…
Why you over there looking at me…
Das ist cool, das Lied!
Jetzt muss ein Was redest du da!?
kommen…
Wieso nervst du so, mein Gott, ey!!!
Kennst du die Schauspielerin Rachel
McAdams?
Nö. Ich kenn überhaupt keine
Schauspieler. Dafür bin ich zu alt. Das letzte Mal war ich mit deiner Mama im
Kino…genau.
Die spielt in Für immer Liebe mit.
Es gibt keine Liebe für immer.
Da spielt die eine Frau, die hat einen
Autounfall und dann verliebt die sich fast in einen anderen, obwohl die
verheiratet ist…
Aha.
Ich bin so sado-maso, ich tu mir sogar
den Trailer noch an… Wo der Typ, der laut meiner Tochter so lustig ist, sagt:
Ich
muss es schaffen, dass meine Frau sich noch mal in mich verliebt…
Du
hast es schon mal geschafft. Du kannst es wieder schaffen…
Boah, geil, den leih ich mir aus. Gibt’s
den in der Stadtbibliothek?
Das kommt davon, wenn man zu viel redet…
