Atomkrieg, Bob Dylan und Selbstmord

Nachts fährt mich mein Kollege Sascha zum Bahnhof. Ich mag Sascha und Sascha mich glaub ich auch. Wir unterhalten uns, wie immer:

„Hast du das von Hawaii gehört. Mit den falschen Alarmmeldungen… Wo die dachten, die werden mit Atomwaffen angegriffen…“

„Ja, krass, ne?!“

„Nur weil da einer aus Versehen auf den Knopf gekommen ist… Dass so was überhaupt möglich ist… Dass so was überhaupt von nur einer Person ausgelöst werden kann… Boah, ich wär so ausgetickt…“

Samstagnachts halb zwei in Deutschland II

„Mein Freund war wieder sehr sozial. Der hat den ersten Preis für das Kostüm gewonnen. Das hat er dann einem Mädchen geschenkt, weil die so traurig war. Der ist so süß!“

„Fährt der erst um neun?“

„Ja.“

Bei den Irländern

Übrigens: Hier geht's zum vorherigen Telefongespräch!

Abends – es ist schon kurz nach zehn und ich bin gerade aus der Dusche gekommen, nachdem ich mich beim Basketball voll ausgepowert habe, fast bis zum Umfallen – klingelt das Telefon. María!, denke ich sofort. Besser spät als nie. Wenn ich das verdammte Telefon jetzt auch noch finden würde, wäre das noch besser. Wie ein kopfloses Huhn renne ich hin und her durch die gar nicht mehr ganz so chaotische Wohnung. Vom Esstisch in der Küche zum Bett, bei dem ich stehen bleibe. Das muss doch hier irgendwo sein, verdammte Scheiße! Am Ende, nachdem es schon etliche Male geklingelt hat, finde ich es dann doch, auf der Bettdecke. Kaum habe ich es in der Hand, drücke ich auch schon den Knopf, um den Anruf anzunehmen.

Zwei Tage vor Weihnachten 2016

22.12.16

Ich bin voll beeindruckt. Echt. Wie du das machst… Wie ehrlich du bist. Nur wenn du das bei deinem Papa machst, finde ich das nicht toll.

Ist jetzt egal. Du hast verstanden, was das Problem ist. Dass das nicht öfters vorkommt. Das hast du schon öfter gemacht.

Soll ich jetzt die schwarze noch oder die grüne??

Ne, ich find die schwarze voll schrecklich. Ehrlich.

Ich hab das schon verstanden. Also was ist jetzt?!

Die versteht das nicht.

Ich hab die für 15 Euro.

Ach so, du hast die für 15 Euro. Wenn die reduziert war, dann kannst du die nicht zurückgeben

Bei meiner Mutter war das. Die hat…

Hey, wo bist du denn?

So wie ich das kenne, kriegst du das nicht zurück. Reduzierte Sachen darfst du nicht zurückgeben.

María würde sagen, dass sie schlimm aussieht, wegen den Stickern. Dein Geist lebt in mir weiter.

Ich find die schwarze auch nicht so toll. Die grüne muss ich sehen, an dir.

GZSZ kommt jetzt.

Du hast die ja nur für 15 Euro gekauft. Ist ja nichts…ich mein, ist ja nicht so viel Geld.

GZSZ fängt an und ich frage mich, ob der Anschlag auch im Fernsehen stattgefunden hat. Bei GZSZ.

Nein, laber nicht. Du hast das noch nie geguckt und behauptest so was.

Ich glaub, du bist auf der Sprachmemo.

Jacqueline, du hast mir schon tausendmal gesagt, was du noch haben willst…

…ich hab’s jetzt erst verstanden. Dass du die Schlampe anfängst zu nerven.

Nein, noch nie.

Nein, noch nie.

…einfach auf cool zu machen oder soll ich…

Laber! Kennen die sich überhaupt? Gehst du morgen Schlittschuh laufen? Hä,

welche App denn?

Ich will GZSZ gucken.

Ich weiß nicht, wen du meinst… Kannst du **** davor sagen?

Ich bin beindruckt, ey. Du bist ja voll offen und ehrlich, wenn du nicht mit mir redest.

Ich weiß nicht, was du daran so lustig findest. Ich find das nicht lustig.

Solln wir uns nächste Woche oder so. Dann fahren wir nach Düsseldorf oder so. Und dann kaufen wir Geschenke.

Boah, María, der Spasti, der kann mich mal. Wenn ich ein Auto nehmen will, dann nehme ich ein Auto…

Ooooooahhhhohhhhhhhhhhhhhhh, läuft bei dem!

Ich glaub, dass die kein Interesse an dem hat. Die steht doch nicht auf solche…

María, du weißt, dass die auf Schwarzhaarige steht…

Ja, okay, aber das heißt ja nicht auf jeden der schwarzhaarig ist.

Boah, heute hatten meine Freundinnen Stress. Nicht die eine, mit der bin ich gar nicht so befreundet, aber die andere, die beiden.

Ich hab mit Alya heute geredet. Die war halt abgefuckt, wegen Dschamila…warum bist du mit so einer befreundet…weil das ne linke Ratte ist.

Aber sag das der auf jeden Fall nicht, mit ignorieren und so. Ich glaub schon, dass die das verstehen kann, mit dir und Dschamila…das war echt link von der heute…Dschamila ist manchmal…die hat ihren eigenen Kopf und die will das halt durchsetzen.

An Weihnachten geh ich in den Wald und bringe mich um. Komme nie wieder raus.

Dann ist ja gut, dass ich Sonntag arbeiten gehe…

Alter, schreib doch nicht so viel.

Wer ist Alter?

Das wollt ich dir sagen…

…

Jetzt weiß ich’s wieder!

…

Dieser Film, den ich gucken will…

…

Schenk mir ne Kinokarte. Ich will ins Kino gehen.

Mit wem?

Alleine. Mit wem wohl…das wär ja noch schöner, wenn ich jemand mitnehmen würde…

…

Ich will diesen Film sehen…

…

…der kommt jetzt raus…der heißt Unforgettable…

…

Was kostet Kino heutzutage?

Teuer.

Aber ganz ehrlich…als ich gekommen bin und gefragt habe, ob wir zusammen machen…dann hat die direkt angesehen, dass die keinen Bock hat…

Kennst du das, wenn du isst und dann ist das zu eng, dann kriegst du Bauchschmerzen und so.

Kenn ich. Nach dem Essen ist man dicker, ne?!

Ja.

Waren das Löwen oder Tiger, die du magst.

Tiger.

Ok. Er zeigt ihr das Foto eines Löwen auf Twitter.

Das ist ein Löwe.

Fick dich!

(Nicht-)Kommunikationen

Alles was ich sage ist sowieso irgendwie falsch. Also halte ich einfach die Klappe. Von jetzt an. Sage gar nichts mehr. Ich kann ja nichts richtig machen, egal was ich sage. Irgendwann merkt das sogar der Dümmste, der Naivste. Sprich: ich! Dann probieren wir eben mal die passiv-aggressive Schiene. Wenn nichts mehr funktioniert. Schweigen ist ja schließlich Gold. Selbst wenn man es benutzt, um andere zu manipulieren, um andere gefügig zu machen.

Und frei nach Houellebecq sage ich: Soumission. Oder sage besser gleich nichts. Wenn man mit seinem Kopf so oft gegen die Wand gelaufen ist wie ich, dann gibt es keine Alternative.

Was man so alles so merkt, wenn man schweigt. Zum Beispiel, dass sie „I’ll be missing you“, hört. Das bringt mich doch gleich um Meilen weiter… Hab ich früher auch getan, auf dem Weg nach Ecuador. In das Land, wo ich die Frau heiraten würde, die mich 19 Jahre später so böse ins Messer laufen lassen würde. Also, hör weiter „I’ll be missing you…“. Aber ich sage ja nichts. Ich denke ja nur. Da kann ich auch nichts falsch machen. Zumindest nicht zu viel…

Außer natürlich in meinem Blog. Hier werde ich natürlich weiter meinen Kopf gegen die Wand hauen, bis er blutet.

Draußen regnet es so halb. Gerade genug, um den Schirm nicht komplett wegzupacken und zu viel, um ihn die ganze Zeit aufgespannt zu haben. Auch nichts Neues. Deutschland macht dich langsam mürbe. Du sollst ja die Lust an der Arbeit nicht (zu schnell) verlieren.

Weißt du, was wir vergessen haben?

…

(Sag ich ja, Kopf gegen die Wand!)

Dann denke ich es eben: Die Eier! Wir haben die Eier vergessen. Scheiße! Wir brauchen Eier! Männer, wir brauchen Eier! Und gute Anwälte!

Freundin von mir ist im Krankenhaus und die hat mir nicht Bescheid gesagt.

Weißt du, was die hat? Einen Nervenzusammenbruch.

Echt

Vielleicht sollte ich die besuchen…

Wegen der Schule. Nur wegen der scheiß Sprache ist die so schlecht.

Deutschland kriegt jeden. Früher oder später.

Die Frage ist, warum ich noch keinen Nervenzusammenbruch hatte.

Ich krieg auch bald einen.

Sehen Sie, das passiert, wenn ich rede…

Ich hab richtig Lust laufen zu gehen.

Sie hört Musik. Auch eine Art sich auszudrücken.

We don’t talk anymore…

Weißt du, was krass ist? Wenn du merkst, dass die Sänger, die du hörst alle jünger sind als du. Wie ich noch in deinem Alter war, da waren die alle älter, aber wenn du in mein Alter kommst, dann sind die alle jünger. Wer war das noch mal letztens, der Sänger oder die Sängerin, wo ich gemerkt habe, dass die nur ein paar Jahre älter ist als ich. Die ich früher gehört habe…

Taylor Swift will heiraten…kommst du zu unserer Hochzeit.

Sie seufzt passiv-aggressiv. Ist das schon passiv-aggressiv? Oder nur aggressiv?

Hast du gehört? Taylor Swift will heiraten. Aber doch nicht in Bonn…

Everybody gets high sometimes…

Ne, ich werd nie high. Hey, Moment mal, vielleicht ist das ja mein Problem…

Früher, als du noch high wurdest, da taten deine Eier noch richtig weh.

I think I die for you…

I wouldn’t be so sure…

You like it…when I get aggressive…

Why you over there looking at me…

Das ist cool, das Lied!

Jetzt muss ein Was redest du da!? kommen…

Wieso nervst du so, mein Gott, ey!!!

Kennst du die Schauspielerin Rachel McAdams?

Nö. Ich kenn überhaupt keine Schauspieler. Dafür bin ich zu alt. Das letzte Mal war ich mit deiner Mama im Kino…genau.

Die spielt in Für immer Liebe mit.

Es gibt keine Liebe für immer.

Da spielt die eine Frau, die hat einen Autounfall und dann verliebt die sich fast in einen anderen, obwohl die verheiratet ist…

Aha.

Ich bin so sado-maso, ich tu mir sogar den Trailer noch an… Wo der Typ, der laut meiner Tochter so lustig ist, sagt:

Ich muss es schaffen, dass meine Frau sich noch mal in mich verliebt…

Du hast es schon mal geschafft. Du kannst es wieder schaffen…

Boah, geil, den leih ich mir aus. Gibt’s den in der Stadtbibliothek?

Das kommt davon, wenn man zu viel redet…

Dialoge aus dem Nichts

 

Miteinander reden, einander...

 

Er stellt sich vor sie und streicht ihr durch die Haare. Schließlich muss er ja auf „lieber“, „netter“, „guter“ Vater machen. Jetzt, wo die Konkurrenz so groß ist. Will er aber auch. Denn er liebt ja seine Tochter. Er hat sie ja lieb. Diese Woche war sogar noch besser als letzte. Er pendelt sich langsam ein, in der Trennung, im Trennungsrhythmus. Sie ist aber auch eine „gute“ Tochter. Tschuldigung: Eine gute Tochter, meinte ich natürlich!

Und? Wie geht’s dir?

Gut.

Und dir.

Beschissen.

Gut.

(Natürlich sagt er das alles nicht wirklich, was dachten sie denn?! Obwohl er ja eh nur eine fiktive Figur ist, eine literarische Schöpfung seines Meisters, der natürlich noch immer „glücklich verheiratet ist… Ohne seine Anwältin sagt „er“ nämlich gar nichts mehr! Und mit ihr auch nicht viel mehr!)

Wenn man 5 Minuten die Treppe hochläuft, verbraucht man 75 Kalorien!

Boah, morgen laufe ich 5 Minuten die Treppe hoch und runter! Auf der Arbeit!

Verzichte mal lieber auf das Eis und das Pita!

Oohhh, Mann, das brauche ich aber! Ich hab ja sonst nichts vom Leben. Vom Levve.

(Das hat sein Vater auch immer so gesagt. Das hat schon Tradition in seiner Familie, das Jammern, das Sich-Beschweren, das Kühmen, das Moppeln.)

Streuselschnecke. Streuseltaler.

Ich liebe Streuseltaler. Aber der vom Dings ist der Beste. Vom Kamps.

Boah, weißt du, was ich voll interessant fand: Im Marathon-Buch steht, dass man als

Marathonläufer seine Marathonschuhe alle 8 Wochen neu kaufen muss. Weil man die abläuft.

Alle wie viel Wochen?

Alle 8-16, glaub ich.

Weißt du, wie du dich schminken musst?! Du musst dir um die Augen einen schwarzen Rand machen. Wie die Emus.

Ich weiß wie…ne...

Du musst dir echt einen schwarzen Rand machen. Es gibt keine Latino-Emos!

Das ist doch Schneewittchen…

Der lädt den Cheat-Day nicht. Ich spiel jetzt weiter…ich bin echt süchtig.

Gut. Sucht ist gut. Die gibt einem Struktur.

Meine Arme tun weh!

…

So…Action!

Action.

…

Ich rieche das. Ich bin ja hochsensibel. Das ham wir ja mittlerweile festgestellt. Ich kann nach Frankreich und da diese Pflanzen züchten…dann wird ich reich…Lavendel! Das war’s. Wie in dem Film Das Parfüm.

Das war’s!

Hast du den gesehen?

…

Hast du den gesehen? Das Parfüm?

Noch nicht.

Guck den nicht, bevor du 25 bist…

…der ist voll berühmt…

…

Sagt Ihnen der Name Hakan Demirkan was?

…

Verschicken Sie abgeschlagene Hühnerköpfe mit Kreuzkümmel an Leute, die sie nicht leiden können…?

Was spielst du?

Cooking dash.

Es sei denn…

Es sei denn, wir suchen uns rechtzeitig was Neues…

Er furzt.

Boah.

Glaubst du, dass der jemanden umbringen könnte?

Bestimmt.

Das habe ich in den Kontoauszügen meines Mannes gefunden…

Wussten Sie, dass ihr Mann einen Privatdetektiv engagiert hat…?

Wir haben die Frau gefunden, die bei Ihnen im Sommerhaus war…

…

Boah, ich bin im Rausch.

…wieso bekomme ich die nicht von Ihnen? Was machen Sie den ganzen Tag?

…

…während Sie ihre Zeit mit…verplempern…

…

Die Türken sind hart!

Meine Berichterstattung ist ausgewogen.

…

Frau Gül!

…

Haben wir uns verstanden?!

Boah, jetzt bin ich fertig! Jetzt kann ich was essen! Endlich! Ich schaff das nämlich nicht mehr. Morgen auf leeren Magen Laufen zu gehen und jetzt nichts zu essen. Keine Chance.

…

Boah, ich esse jetzt was, das garantiert keine Kohlenhydrate hat…

…

Tada! Ich esse jetzt Atom-Thunfisch. Garantiert vor Fukushima gefangen! Garantiert leuchtfähig im Dunkeln! Aber auch garantiert kohlenhydratefrei!

…

Boah, weißt du, wie man „Tada“ schreibt? Ich wusste das vorher auch nicht. T-a-d-a! Geil, ne?!

T-a-d-a, ich weiß.

Boah, du bist echt besser in Rechtschreibung. Das ist voll Scheiße.

…

So, und jetzt ist Ende!

Fin

The end.

This is the end…

…my only friend…

Er geht ins Bad…

Was isst du?

Thunfisch! Der hat garantiert keine Kohlenhydrate!

Hat er auch nicht.

Bohnen haben 6 %!

Der Ur-Dialog!