 |
| Miteinander reden, einander... |
Er
stellt sich vor sie und streicht ihr durch die Haare. Schließlich muss er ja
auf „lieber“, „netter“, „guter“ Vater machen. Jetzt, wo die Konkurrenz so groß
ist. Will er aber auch. Denn er liebt ja seine Tochter. Er hat sie ja lieb.
Diese Woche war sogar noch besser als letzte. Er pendelt sich langsam ein, in
der Trennung, im Trennungsrhythmus. Sie ist aber auch eine „gute“ Tochter.
Tschuldigung: Eine gute Tochter, meinte ich natürlich!
Und?
Wie geht’s dir?
Gut.
Und
dir.
Beschissen.
Gut.
(Natürlich
sagt er das alles nicht wirklich, was dachten sie denn?! Obwohl er ja eh nur
eine fiktive Figur ist, eine literarische Schöpfung seines Meisters, der
natürlich noch immer „glücklich verheiratet ist… Ohne seine Anwältin sagt „er“
nämlich gar nichts mehr! Und mit ihr auch nicht viel mehr!)
Wenn
man 5 Minuten die Treppe hochläuft, verbraucht man 75 Kalorien!
Boah,
morgen laufe ich 5 Minuten die Treppe hoch und runter! Auf der Arbeit!
Verzichte
mal lieber auf das Eis und das Pita!
Oohhh,
Mann, das brauche ich aber! Ich hab ja sonst nichts vom Leben. Vom Levve.
(Das
hat sein Vater auch immer so gesagt. Das hat schon Tradition in seiner Familie,
das Jammern, das Sich-Beschweren, das Kühmen, das Moppeln.)
Streuselschnecke.
Streuseltaler.
Ich
liebe Streuseltaler. Aber der vom Dings ist der Beste. Vom Kamps.
Boah,
weißt du, was ich voll interessant fand: Im Marathon-Buch steht, dass man als
Marathonläufer
seine Marathonschuhe alle 8 Wochen neu kaufen muss. Weil man die abläuft.
Alle
wie viel Wochen?
Alle
8-16, glaub ich.
Weißt
du, wie du dich schminken musst?! Du musst dir um die Augen einen schwarzen
Rand machen. Wie die Emus.
Ich
weiß wie…ne...
Du
musst dir echt einen schwarzen Rand machen. Es gibt keine Latino-Emos!
Das
ist doch Schneewittchen…
Der
lädt den Cheat-Day nicht. Ich spiel jetzt weiter…ich bin echt süchtig.
Gut.
Sucht ist gut. Die gibt einem Struktur.
Meine
Arme tun weh!
…
So…Action!
Action.
…
Ich
rieche das. Ich bin ja hochsensibel. Das ham wir ja mittlerweile festgestellt.
Ich kann nach Frankreich und da diese Pflanzen züchten…dann wird ich
reich…Lavendel! Das war’s. Wie in dem Film Das
Parfüm.
Das
war’s!
Hast
du den gesehen?
…
Hast
du den gesehen? Das Parfüm?
Noch
nicht.
Guck
den nicht, bevor du 25 bist…
…der
ist voll berühmt…
…
Sagt Ihnen der Name Hakan Demirkan was?
…
Verschicken Sie abgeschlagene Hühnerköpfe mit
Kreuzkümmel an Leute, die sie nicht leiden können…?
Was
spielst du?
Cooking dash.
Es sei denn…
Es sei denn, wir suchen uns rechtzeitig was Neues…
Er
furzt.
Boah.
Glaubst du, dass der jemanden umbringen könnte?
Bestimmt.
Das habe ich in den Kontoauszügen meines Mannes
gefunden…
Wussten Sie, dass ihr Mann einen Privatdetektiv
engagiert hat…?
Wir haben die Frau gefunden, die bei Ihnen im
Sommerhaus war…
…
Boah,
ich bin im Rausch.
…wieso bekomme ich die nicht von Ihnen? Was
machen Sie den ganzen Tag?
…
…während Sie ihre Zeit mit…verplempern…
…
Die
Türken sind hart!
Meine Berichterstattung ist ausgewogen.
…
Frau Gül!
…
Haben wir uns verstanden?!
Boah,
jetzt bin ich fertig! Jetzt kann ich was essen! Endlich! Ich schaff das nämlich
nicht mehr. Morgen auf leeren Magen Laufen zu gehen und jetzt nichts zu essen.
Keine Chance.
…
Boah,
ich esse jetzt was, das garantiert keine Kohlenhydrate hat…
…
Tada!
Ich esse jetzt Atom-Thunfisch. Garantiert vor Fukushima gefangen! Garantiert
leuchtfähig im Dunkeln! Aber auch garantiert kohlenhydratefrei!
…
Boah,
weißt du, wie man „Tada“ schreibt? Ich wusste das vorher auch nicht. T-a-d-a!
Geil, ne?!
T-a-d-a,
ich weiß.
Boah,
du bist echt besser in Rechtschreibung. Das ist voll Scheiße.
…
So,
und jetzt ist Ende!
Fin
The end.
This is the end…
…my only friend…
Er
geht ins Bad…
Was
isst du?
Thunfisch!
Der hat garantiert keine Kohlenhydrate!
Hat
er auch nicht.
Bohnen
haben 6 %!
 |
| Der Ur-Dialog! |
