Paranoia

Er wusste nicht, wer oder was es war, aber es war komisch. Das wusste er. Kaum war er in die Hauptstraße eingebogen, da sah er es. Die Scheinwerfer, die ihn anzustarren schienen, die direkt auf ihn gerichtet zu sein schienen, obwohl das Auto auf der anderen Straßenseite stand und nicht auf seiner. Was hätte er gemacht, wenn es auf seiner Seite gestanden hätte? Er wusste es nicht, aber dass es komisch war, das wusste er. Und kaum war er näher gekommen, da fuhr das Auto auch schon los. Setzte sich in Bewegung, in seine Richtung. Trotzdem sah er keinen Fahrer. Oder eine Fahrerin? Warum habe ich nicht darauf geachtet, sagte er sich hinterher. Aber in dem Moment…da achtete er nur auf die Farbe und Marke des Autos. Ein silberfarbener VW Golf. So ein alter. Wie ihn seine Frau, äh, seine Ex-Frau gehabt hatte. Aber in rot. Nicht silbern. Kein gutes Auto.

Yin und Yang

Der Wunsch zu heulen, einfach loszuheulen ist so stark, so ausgeprägt, so drängend, dass du nicht weißt, ob du es schaffst, ihm zu widerstehen. Du willst einfach nur losheulen, aber du tust es nicht. Nicht hier, nicht jetzt, obwohl du so gerne würdest…

Zahltag: Eine Rachegeschichte

Warnung: Die folgenden Zeilen sind natürlich - wie im Übrigen alles hier - rein ficktiv und geben nicht die Meinung des Autors wieder. Jegliche Ähnlichkeiten mit (noch) lebenden Personen ist ebenfalls rein ficktiv und purer Zufall!

Ihr kann ich nichts tun. Sie bedeutet mir zu viel. Noch immer. Aber du, du bist etwas ganz anderes. Du bedeutest mir NICHTS. Du bist nur Scheiße.

Für das Arschloch von Vermieter, für die zwei Umzüge, für das ganze Geld, das ich verloren habe.

Du wirst leiden. Für all die Scheiße, die du mir angetan hast, die andere mir jemals angetan haben. Für alles. Für meine Eltern, für Ivan, José, Christoph, für all die Leute, die mich ignoriert haben, mich hinter meinem Rücken beleidigt haben, die mich geschnitten haben, mein ganzes Leben. So ist das Leben: Wir bezahlen immer für die Sünden anderer… Musste ich auch, amigo. Enemigo…

Ich weiß, du bist nicht an allem schuld, was in meinem Leben schiefgelaufen ist, aber…

…dich habe ich erwischt. Du stehst für SIE. Für sie, für sie alle. Alle, die mich jemals verarscht haben, alle, die mich jemals betrogen haben, mich abgezogen haben. An dir werde ich ein Exempel statuieren. Das ist Pech für dich. Aber so ist das Leben. Nicht immer gerecht.

Zuerst sagt er nichts, aber dann fängt er an, irgendwas zu murmeln, das ich nicht verstehe. Oder nur halb. Muss wohl an dem Klebeband liegen. Das ich noch vom letzten UMZUG übrig habe. Oder noch von früher, wo ich noch mit IHR zusammen war. Ich verstehe ihn nicht. Will ihn nicht verstehen. Was für einen Unterschied würde das jetzt noch machen, jetzt, wo er hier auf dem Boden liegt. Und weg muss. Keinen! Also ist es egal. Er ist jetzt nicht mehr der große Mann, der er einst war… Der er einst dachte zu sein…

…heute bezahlst du für alle Leute, die dir jemals selbstgefällig ins Gesicht gelacht haben (for all the fucking smug smiles I’ve had to endure), das ganze Leid, die ganze Scheiße, die ganze Beziehungsscheiße (all the relationshit), Jetzt bist du nicht mehr so groß. Für all die Tränen, die nicht gekommen sind, nicht mehr gekommen sind, all die Wochenenden, an denen ich meine Tochter nicht gesehen habe, die ganzen Streitigkeiten mit IHR, die ganze Scheiße. Du musst das auch verstehen. Es ist bestimmt nicht schwer zu verstehen, mit all dem Blut im Mund. Ist doch verständlich?! Sonst müssen wir immer alles verstehen. Was ihr macht. Aber jetzt nicht mehr. Ich will endlich mal nicht verstehen, nur handeln, einfach nur handeln.

Er macht komische Geräusche. Keine Ahnung, was er mir damit sagen will. Aber ich muss das auch nicht verstehen, nicht mehr, jetzt nicht mehr…

Sage leise, aber bestimmt: „¡Te callas! ¡Hijo de puta, hijo de la gran puta! ¡Hijo de mierda! ¡Háblame en español, en castellano, no esta mierda de longos!“, sage ich mit einem spanischen Akzent, den ich mir angewöhnt habe, damit ich nicht mehr rede wie SIE, nicht mehr reden muss, wie sie…

Ich gebe ihm einen Tritt und er hört auf zu reden. Winselt nur noch irgendwie rum. Jetzt hör schon auf, du Lutscher. Das war noch nicht mal richtig! Ich will mir ja nicht an dir noch den Fuß brechen. Außerdem tut es mir immer noch weh. Ich mag keine Gewalt. Aber irgendwann kommt jeder an einen Punkt…an dem er nicht mehr kann, an der er die Schnauze voll hat, an dem das Fass überläuft…an dem er sich nicht mehr alles gefallen lassen will…

Das ist so wie deine Kollegin das sagt. Deine Kollegin, deren Lieblingsfilm dieser eine Film mit Michael Douglas ist. Wo der ausflippt, dieser ganz normale Typ. Mit gutem Anzug, gutem Job, gutem Auto. Weil die Frau den verlassen hat. Und wie viele Frauen das nun mal machen, die Kinder gleich mitgenommen hat. Das ist der Trigger bei dem. Im wahrsten Sinne des Wortes. Und im Laufe des Films sogar mit der Panzerfaust rumballert. Das ist der Lieblingsfilm meiner Kollegin. Aber die hat das nie in die Tat umgesetzt. Ihre geheimsten Wünsche und Triebe. Ich schon. Heute… die meinten ja auch, die könnten mich für immer verarschen, jeden Tag zum Essen kommen und zum Dank noch meiner Frau nachstellen. Klar… Normal… Mit ihr Fahrrad fahren wollen. ¿Quieres hacer bicicleta? Wie oft hast du das damals gefragt?! Viermal?! Heute fahre ich Fahrrad. Mit dir! Aber ohne Sattel! Hoy voy a hacer bicicleta contigo… Yo…contigo…no ella…

Manche Sachen gehen eben nur mit Gewalt… Hörst du?! „Manche Sachen gehen nur mit Gewalt!“

Das gilt für die kleinen wie für die großen Dinge des Lebens…

Sogar ein Wassermann kommt irgendwann an diesen Punkt…

Die Friedfertigkeit ist vielleicht gut für Gandhi, aber nicht für dich…

Vielleicht bin ich ja auch im Aszendenten etwas anderes…Böseres…

¡Ya te digo qué te calles, hijo de puta!

Du hast alles bekommen, immer schon, und ich hab alles verloren! Du kannst SIE sehen, sogar meine Tochter, du kannst sie schmierig anlächeln, am Wochenende, wenn sie bei ihrer Mutter ist.

Was soll ich jetzt mit dir machen?

Ich beuge mich zu ihm runter: „Was soll ich mit dir machen? Sag mir…, sag mir das…“

Er sagt nichts, guckt mich nur mit diesen großen Rehaugen an. Tieraugen.

Und dann wache ich aus dem Traum auf und es ist immer noch Weihnachten. Dieses Jahr ist Weihnachten aber auch scheißlang… Zieht sich wie Kaugummi. Geht immer wigga. Imma wigga… Mannomann, du hast echt zu viel Eminem gehört... In den letzten Tagen. Viel zu viel. Das ist nicht gut für dich. Wie hat das deine Mutter (und dein Vater) damals immer gesagt?! „Du weißt nie, wann du aufhören, wann es Zeit ist aufzuhören…“ Bis heute nicht. Ist das jetzt gut oder schlecht? Das weißt du auch nicht. Du weißt, dass du nicht viel weißt…

Oder ist er es, der aus dem Traum aufwacht. Den Traum von seiner Schwägerin (welcher?), von den Töchtern seiner Schwägerinnen (welcher?), geht mein (und sein) Alptraum etwa weiter und ich bin wirklich hier, in dieser Wohnung, mit ihm auf dem Boden, sauber getaped, eine Platzwunde an der Stirn. Wer soll das denn putzen, du machst meinen ganzen Boden dreckig. Soll ich etwa deine Schwägerin anrufen, damit sie putzen kommt, oder was?!

Scheiße, was mach ich denn jetzt mit dir…

Ich reibe mir die Augen, richte mich mühsam auf. Ich bin zu alt für diesen Scheiß. Jetzt damit anfangen. Mit Gewalt muss man früh anfangen. Erfahrung sammeln. Sonst ist es zu spät. Aber man hat nicht immer eine Wahl im Leben. Manchmal geht es einfach nicht anders, im Leben.

Luis Garavito, Karl Denke und ich

Ich komme nach Hause, telefoniere mit der Sparkasse (ich habe meine verfickte Karte verloren, mal wieder…oder zumindest im Dialog-Automaten vergessen, was weiß ich denn, mein Leben ist ein einziges Chaos…), danke Gott, dass nichts abgehoben wurde…puh…seit letzte Woche Donnerstag. Da kann ich ja eine Pause machen, nur eine kleine, eine kurze Pause. Vom Leben. Von meinem derzeitigen und natürlich auch vergangenen Leben. Also lege ich mich ins Bett, stelle das spanische Fernsehen wieder laut (schon wieder Trump-Bashing, selbst in Spanien…wenn jemand so viel Haue bekommt, dann muss er ja etwas richtig machen…). 

Schnee

--And what did he die of so young, Gretta? Consumption, was it?

--I think he died for me, she answered.

"The Dead" - James Joyce

Und dann irgendwann fängt es an zu schneien. Feiner, weißer Neuschnee. Du läufst die Hauptstraße entlang, an der Kirche vorbei, und der weiße Schnee hat irgendwie doch etwas von Unschuld, von Neubeginn, wie er sich so auf alles legt, alles bedeckt: Die Gehwege, die Tannenbäume am Straßenrand, die Menschen. Die Vergangenheit.

The time of our lives - Die Zeit unseres Lebens

IV. DEATH BY WATER   Phlebas the Phoenician, a fortnight dead,
Forgot the cry of gulls, and the deep seas swell
And the profit and loss.
A current under sea	315
Picked his bones in whispers. As he rose and fell
He passed the stages of his age and youth
Entering the whirlpool.
Gentile or Jew
O you who turn the wheel and look to windward,	320
Consider Phlebas, who was once handsome and tall as you.
T.S. Eliot, The Waste Land

Vanity of vanities, says the Preacher,
    vanity of vanities! All is vanity.
³ What does man gain by all the toil
    at which he toils under the sun?
⁴ A generation goes, and a generation comes,
    but the earth remains forever.

Ecclesiastes 1, 1-3

 

Als ich so abends, an diesem dunklen, kalten, nassen Novemberabend, durch Bonn-Duisdorf haste, um meinen Zug nach Meckenheim noch zu bekommen, vorbei an der Videothek an der Haltestelle am Rathaus, vorbei an Domino’s Pizza, vorbei am Ärztehaus (und vor allen Dingen vorbei an unserer alten Wohnung), muss ich plötzlich denken: All diese Zeit, die weg ist, einfach so weg ist. Nicht nur unsere gemeinsame Zeit hier, sondern all Die Zeit. Die Zeit in Großbuchstaben. Kapitälchen, die ihr zusätzliches Gewicht verleihen, das sie gar nicht braucht, so schnell, wie sie verfliegt, wie sie an einem vorbeifliegt, einem durch die Finger rinnt.

Adler-Olsen, Chigurh und das Schwarze Buch

Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, 

blickt der Abgrund auch in dich hinein

Friedrich Nietzsche 

Ich gucke Adler-Olsen im Zweiten. Habe ich letzte Woche auch schon gemacht. War auch letzte Woche schon geil. Keine Ahnung, welche Folge besser war. Die heutige hieß Erlösung. War wieder krass. Und ich frage mich: Wie kriegen die das hin? Wie kriegen die das nur hin, die Skandinavier. Immer so nah an den menschlichen Abgrund zu gehen…

Wie es ist

Auf dem Weg zur Arbeit liest er Kämpfen von Karl Ove Knausgard und denkt: Manchmal muss man das Leben einfach so beschreiben, wie es ist. So wie das auch Knausgard in seinen Romanen macht. In Min Kamp. Und obwohl das auf Deutsch „Mein Kampf“ heißt und der sechste und letzte Roman des Romanzyklus den Titel Kämpfen trägt, geht es Knausgard nicht so sehr um den großen politischen oder historischen Kampf, sondern mehr um den kleinen, alltäglichen „Überlebenskampf“.

Die Wahrheit, guapa

Ich will jetzt die Wahrheit wissen, denkt er, als er das Buch von Nicholas Sparks liest. At First Sight. Ich muss sie einfach wissen, um weiterzumachen. Damit mein Leben weitergeht. Nicht das hier. Dieser Schwebe-Zustand. Ich muss endlich abschließen können. Mit allem. Mit all dem Scheiß. Mit Nadine, mit Bonn, mit Deutschland. Die ganze Scheiße hinter mich bringen.

Ich komme nach Hause, aber bleibe nicht lange. Das ist eh nicht mehr mein Zuhause. Nicht mehr so richtig. Zumindest fühlt es sich nicht mehr so an. Ich ziehe mir die Tarnjacke an, stecke die schwarze Wollmütze in die rechte Seitentasche. Wie gut, dass es Winter ist. Da fällt das nicht so auf, das mit der Mütze. Im Sommer ist das, was ich vorhabe wesentlich schwerer.

Es ist schon dunkel, als ich aus der Tür nach draußen trete. Leise das Tor hinter mir schließe. Draußen ist es am Pissen. Wie passend, denkt er, als er sich auf den Weg zur Bushaltestelle macht, die Mütze in der Jackentasche…

Er will jetzt endlich wissen, was los ist. Warum sie ihn wirklich verlassen hat. Nicht diesen Scheiß von wegen „wenn unsere Liebe einmal zerbrochen ist, wie ein Zweig, dann kann man die nicht mehr kitten“ hören. Fast mit einem Lächeln auf der Lippe. Genervt. Gleichgültig. Immer gleichgültig. Das ist niemals die ganze Geschichte. Aber es gibt nur einen Weg herauszufinden, was wirklich los ist. Los war.

Warum hat María auch ihren Schlüssel hier vergessen? Diesen Schlüssel, den er gefunden hat. Auf dem Glastisch. Auf ihrem alten Glastisch. Sie hat auch nicht mehr danach gefragt. Komisch... Von ihm war der Schlüssel auf jeden Fall nicht. Also muss er ja von ihr gewesen sein. Und warum will sie ihn dann nicht zurückhaben? Von wem denn sonst? Vielleicht passt er ja, der Schlüssel den er jetzt in der Hosentasche hat. Schon seit mehr als einer Woche mit sich rumträgt. Befingert, während er in der Dunkelheit auf den Bus wartet. Den Bus in die Stadt. Er will ja nur Klarheit, will endlich Klarheit.

Nicht diesen Scheiß von wegen „Kann dir doch egal sein“ (ob die einen Neuen hat). „Was macht das für einen Unterschied, jetzt noch?“

Für mich einen großen, denkt er, auf sein Handy schauend. An diesem kalten, dunklen Sonntagabend.

Ya no hay guapos, denkt er, kurz bevor der Bus endlich um die Ecke kommt. Ya no hay guapos…

Goya in Deutschland

Er steht in der Bahn und wartet darauf, dass die Türen sich endlich öffnen und er aussteigen kann. Er blickt in die nach oben, nach vorne gereckten Gesichter der Leute, die an der Tür stehen und wissen wollen, warum der Fahrer die Tür noch nicht freigegeben hat. Unfreiwillig erinnert ihn die Szene an Goya.

Keine Ahnung warum.

Oder doch, vielleicht: Es sind die Gesichter. Die kleinen, zusammengekniffenen Augen, die Knollennasen, die gelblich-graue Haut, die die Leute fast schon verzerrt wirken lassen. Braune Gesichter, die schon fast wie gegerbt aussehen. Wie altes Leder.

Wie die Gesichter bei Goya. Auf den Bildern seiner „schwarzen Periode“. Die er gegen Ende seines Lebens gemalt hat. Als er fast schon taub war. Oder blind. Oder was auch immer. Die er für niemanden außer sich selbst an die Wände seines Hauses gemalt hat. An die Wände der „Quinta del sordo“, des „Landhauses des Tauben“, mit dem – was für eine Ironie des Schicksals – noch nicht mal er selbst gemeint war, sondern der vorherige Besitzer. Die letzten Bilder, die für kein Publikum bestimmt waren, die keiner sehen sollte, keiner sehen durfte, außer er selbst, in den dunklen Nächten seiner letzten Jahre. Die erst lange nach seinem Tod in mühevoller Kleinstarbeit von den Wänden des Hauses abgetragen und auf Leinwand übertragen worden. Auch die Quinta del sordo selbst gibt es schon lange nicht mehr. Wollte er nicht, dass irgendjemand sie sieht, weil sie zu ehrlich waren? Nicht nur für seine Zeit, sondern für alle Zeiten? Weil sie das Leben so darstellten wie es ist, wenn man es all seiner Illusionen beraubt?

Einmal hat er sie sogar schon selbst gesehen, in echt, diese düsteren, monumentalen und eigentümlich kraftvollen Bilder. In Madrid, im Prado. Wo er mit seiner Frau und seiner Tochter Urlaub machte. In besseren Zeiten, in denen ihn die Leute, die er in der Bahn, an der Haltestelle, im Supermarkt traf, noch nicht an so Goya erinnerten. Oder zumindest noch nicht so stark wie heute, in diesen dunklen Zeiten. Die hatten sogar das Licht leicht abgedunkelt, in dem Raum, in dem Goyas „schwarze“ Gemälde ausgestellt waren. Damit sie besser zur Geltung kamen, damit sie authentischer wirkten, neben all diesen halbnackten Darstellungen Christus-Figuren und Engeln, die sonst so den Prado bevölkern. Kennt man eine, kennt man sie alle. Aber all diese dunklen Goyas, die dem sonst so sonnigen, so lebenslustigen Spanien diametral zu widersprechen schienen, die waren schon beeindruckend. All diese verzerrten Gesichter, diese offene oder nur oberflächliche verhohlene Grausamkeit, Gehässigkeit, Angst, diese Verzweiflung, diese tiefen, dunklen Gefühle.

Aber irgendwie war er gleichzeitig auch ein bisschen enttäuscht – er hatte sich so lang schon darauf gefreut, Goya endlich einmal in natura zu sehen. Irgendwie gaben die Bilder ihm „in echt“ nicht so viel. Das lag bestimmt nicht an Goya und seinen Gemälden selbst – obwohl er die Hexe, die einen angeblich direkt anstarrt, einem angeblich direkt in die Augen, in die Seele guckt, nicht gefunden hat, auf dem Gemälde mit dem schaurig-schönen Titel „Hexensabbat“. Nein, deswegen war er nicht enttäuscht, sondern vielleicht war er einfach nicht in der Stimmung für Goya, in seinem hart erarbeiteten und wohl verdienten Urlaub, bei 35-40 Grad im sommerlichen Madrid.

In Deutschland, im Alltag seines kleinen, grauen Lebens, wäre das sicherlich etwas ganz anderes gewesen; Goya zu sehen. Der Hexe direkt in die Augen zu gucken… Was, wie gesagt, in echt gar nicht so toll ist.

Die hatten sogar das Lieblingsbild seiner Frau, der er noch immer hinterhertrauert, obwohl er sich das natürlich nicht eingestehen will. Das – passend zum Naturell seiner Frau – nicht ganz so dunkel, nicht ganz so düster ist wie die Bilder, die er immer so anziehend fand. Das Lieblingsbild seiner Frau ist…war…das, wo dieser kleine Hund im Treibsand versinkt. Unter einem Himmel, der auch eher an einen grau-braunen Sandsturm erinnert als an einen typisch spanischen Himmel. Der kleine, quirlige Hund, der nichtsahnend in den Treibsand gekommen ist und jetzt ums Überleben kämpft, obwohl er weiß, dass der Kampf aussichtslos ist.

Obwohl: Weiß der Hund das überhaupt?! Spürt er das? Oder denkt er gar rational darüber nach?

Man weiß es nicht, würde Alexander jetzt mit diesem ihm eigenen, geheimnisvollen Gesichtsausdruck sagen. Alexander, sein ehemals bester Freund.

Du selbst hast dich immer mehr mit dem Hexensabbat identifiziert. Wo der Teufel in Pferdegestalt inmitten all dieser sich um ihn herum kauernden, von Dunkelheit und Leben verzerrten Gestalten sitzt, die sich ängstlich nach allen Seiten umschauen; so als erwarteten sie das Jüngste Gericht. Oder nichts mehr vom Leben.

Oder nichts mehr vom Leben?

Oder mit dem Gemälde, auf dem dieser Vater seinem Sohn voller Verzweiflung den Kopf abbeißt. Oder abreißt? Das mochtest du insgeheim immer, obwohl man es kaum angucken kann, ohne nicht irgendeine Art des Ekels, des Horrors, des Horrors, des Grauens, des Grauens zu empfinden. Du mochtest sie schon immer, diese schwarzen Bilder.

Aber im Endeffekt kann man sich natürlich auch fragen, was düsterer ist? Zu wissen, dass man aus dem Treibsand nicht mehr rauskommt oder das Wissen um die dunklen, unbewussten Seiten des Lebens.

„Was hätte Goya wohl in Deutschland gemalt?“ hat er Nadine damals gefragt. Immer wieder. Fast schon penetrant.

„…wenn er in Deutschland gelebt hätte…? Hätte er da auch diese Bilder gemalt? Hätte er da auch gemalt?“ fragte er sie direkt nach der Ausstellung, im Freien, in der Sonne Madrids, während sie langsam über diesen kleinen Touristenmarkt im Park vor dem Museum schlenderten, sich T-Shirts anguckten. Damals hat er das noch im Spaß gefragt. Aber heute hat die Frage schon einen ernsteren Hintergrund, wenn er so darüber nachdenkt.

Selbst nach seiner Rückkehr nach Deutschland hat er das manchmal noch gefragt: „Was hätte Goya wohl gemalt, wenn er in Deutschland gelebt hätte? Das Gleiche? Oder wär er hier gar nicht zum Malen gekommen? Hätte direkt aufgegeben. Seine brotlose Kunst.“

(Schwarze Perioden will doch eh keiner sehen, mein Sohn. Die Leute wollen fröhliche Geschichten, die gut ausgehen…)

Er hat nie eine Antwort bekommen. Eine nur halbwegs zufriedenstellende Antwort. Nur Schweigen; und später vielleicht sogar verdrehte Augen

Aber das hat in nicht gestört. Er hat einfach weitergeredet: „In Deutschland wäre Goya wahrscheinlich schon vor dem ersten Pinselstrich verzweifelt. Oder verrückt geworden. Oder er hätte die Leinwand komplett schwarz bemalt, komplett in schwarze Farbe getaucht und das war’s dann. Danach wäre er in seinen Bürojob zurückgekehrt und wäre immer frustriert immer älter geworden…“ (und wahrscheinlich hätte sich seine Frau auch noch irgendwann von ihm getrennt…und einen Neuen, nicht ganz so philosophischen, nicht ganz so künstlerischen Sachbearbeiter oder Kaufmann geheiratet)

Aber vielleicht kann man das ja auch gar nicht miteinander vergleichen. Vielleicht ist das ja wie mit den Äpfeln und den Birnen. Vielleicht kann man ja Spanien im angehenden 19 Jahrhundert und Deutschland im schon angebrochenen 21. Jahrhundert gar nicht miteinander vergleichen.

Oder vielleicht doch?

Vielleicht hätte er seine Bilder ja auch haargenau so gemalt wie in Spanien, wäre genauso taub geworden und fast sogar blind (die Höchststrafe für einen Maler – oder ein Segen?), wäre am Ende genauso gestorben, in die Dunkelheit gegangen, die ihn schon sein ganzes Leben nicht loslassen wollte, ihn umgeben hat wie ein treuer Freund, eine Frau, eine Geliebte. Genau wie Beethoven – der größte Sohn dieser, seiner schrecklichen Heimatstadt –, der am Ende seine Lebens in die akustische Dunkelheit eintrat.

(irgendwo habe ich einmal gelesen, dass der letzte Sinn, den man verliert, bevor man stirbt, der Hörsinn ist)

So kriegt jeder am Ende das, was er verdient und wahrscheinlich fällt mir irgendwann die Hand ab, bei dem ganzen Scheiß, den ich hier schreibe. Genau wie deine Mutter das damals schon prophezeit hat: „Wenn du die Hand gegen deine Eltern erhebst, fällt sie dir irgendwann ab!“ Und du dachtest tatsächlich das wär war. Oder die Zunge fällt dir aus, wenn du zu viel redest. Oder was auch immer.

wahrscheinlich kommt Nadine in eine Hölle, wo sie nicht mehr aufhören kann zu quasseln, so viel wie sie schweigt, wo sie gezwungen ist, sich den ganzen Tag das Leid ihres verflossenen von vielen kleinen und  großen Teufelchen einflüstern zu lassen