Ich bin der, der...

Ich bin der, der…

…von seiner Frau verlassen wurde…

…der keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern hat…

…dessen Großeltern tot sind…

…der seine Tochter nur vier Tage die Woche sieht…

Ich bin der, der depressiv ist…

…oder aggressiv?

…oder beides…

…der, der ein Loch in der Seele hat…

…der, der immer böse guckt…

…oder komisch…

…irgendwie komisch…

…der, der Probleme hat…

…der, der Hilfe braucht…

…der zu schwach ist…

…zu stark…

…der, der abends allein in seinem Bett liegt und sich einen runterholt…

…der, der kein Geld hat…

…der keinen guten Job hat…

…der immer der Verlierer ist…

…der, der keinen Spaß hat…

(in der deutschen Spaßgesellschaft, haha)

…der, der keinen Spaß haben will…

…der, der sein Leben versaut hat…

…sich sein Leben verbaut hat…

…ich bin der, der sein ganzes Leben gekämpft…

…der von niemandem geliebt wurde…

…wird…

…werden wird.

Ich bin der, dessen Lieblingsfilm Fight Club ist...

Der, der keinen Bock mehr hat…

…aber trotzdem weitermacht…

…der, der sich seine Kräfte nicht richtig einteilen kann

(das konntest du noch nie)

…der, der zu gutmütig ist…

…zu „nett“…

…zu böse…

…zu zu…

…zu viel redet…

…zu viel nicht sagt…

…zu wenig schweigt…

…zu ernst ist…

…zu wütend…

(du mich auch!)

…zu alt…

…zu dick…

…zu dummm…

Ich bin der, der leidet…

…schon viel zu lange…

Der, der rassistisch ist…

…sadistisch…

…masochistisch…

…egoistisch…

…der, der ignoriert wird…

…nicht gegrüßt wird…

…nicht gefragt wird, wie es ihm geht…

…wie es ihm wirklich geht…

Ich bin der, der weggeworfen…

…fallen gelassen wurde…

…wie ein altes Kleid…

…das keiner mehr braucht…

Ich

bin

der

bin

ich

Ich

bin

der

…der noch da ist…

…der noch nicht tot ist…

(leider)

…der sagt „Leckt mich am Arsch!“

Leckt mich doch alle.

…der, der eine Waffe trägt…

…und auf dem Weg zu dir ist…

…zu dir nach Hause…

Ich weiß nicht, wie ich hier hingekommen bin.

Aber ich bin noch hier…

…und das ist das Problem…

…meins…

…und…

…deins.

Happy Birthday

KI-generiertes Bild – erstellt mit Unterstützung von künstlicher Intelligenz

07.02.16

 

...und dann sagt sie es. Sie tut es tatsächlich.

„Ist schon klar, warum dich deine Frau verlassen hat.“

Vor María. Vor ihrem Enkelkind. Aber Familie zählt ja in Deutschland nicht.

Er sagt geschockt irgendwas, irgendeinen Scheiß, irgendwas wie „Du hörst jetzt besser auf zu reden.“

Aber sie hört nicht auf. Das wär ja noch schöner.

„Ich kann schon verstehen, warum dich deine Frau verlassen hat.“

Mit einem Lächeln. Mit ihrer Schlabberfresse. Wenn ich jetzt eine Waffe hätte…

Der Bachelor II

KI-generiertes Bild – erstellt mit Unterstützung von künstlicher Intelligenz

17.02.16

„Bitte nicht die Klette.“

„Die Klette ist geil.“

„Der Leonard.“

„Die Klette hat den ans Bett gefesselt…“

„Ich glaube, dass Leonard nicht so ein softer Küsser ist…“

„Was Leonard vorhat weiß man ja eigentlich nie.“

„Ich hasse die…die mit den Glupschaugen.“

„…ach du Scheiße, im Ernst?!“

„…mit der Leonie und dem Leonard…“

„Zwei übernachten bei dem…“

„Schafft der doch gar nicht.“

„Geil, ich will auch Jetski fahren.“

„Aber ich hätte Angst draußen.“

„Geil.“

Death's Dream Kingdom

KI-generiertes Bild – erstellt mit Unterstützung von künstlicher Intelligenz

16.02.2016

Ich träume davon, dass sie noch da ist, dass wir noch zusammen wohnen, dass sie aber schon nicht mehr mit mir redet – so, wie das damals tatsächlich auch war. Im Traum gehe ich morgens zu ihr und frage sie wütend, wann sie sich endlich ihre eigene Wohnung sucht, das ist doch so kein Zustand, wann sie endlich geht – vor María – vor dem Frühstück; sie isst Brot und ich frage sie, schreie sie fast wieder an. Und sie reagiert wie immer: Sie schweigt eisern und eisig. Guckt mich an wie ein scheues wütendes angeschossenes Tier im Wald, das im Scheinwerferlicht erstarrt ist, wie angewurzelt dasteht, einen Moment lang. So wie sie es so oft getan hat. Damals…damals…als wir wenigstens noch zusammen wohnten. Lebten zwar vielleicht schon lange nicht mehr, aber noch wohnten…

„Warum gehst du nicht endlich?“ frage ich wütend, wohl wissend, dass das eh alles schon lange sinnlos ist.

Obwohl ich nicht will, dass sie auszieht. Weil ich sie immer noch liebe.

Die Wohnung sieht ein bisschen so aus wie die meiner Eltern. Viel mehr so wie die meiner Eltern als meine eigene. Unsere eigene von damals. Die es nicht mehr gibt. In der jetzt ein anderes, junges Pärchen wohnt. Komplett mit neuen Träumen und Hoffnungen. Eine andere kleine Familie auf dem Weg ins Nichts, in die komplette Desillusion, die irgendwann einsetzen wird

Wieso kann ich nicht loslassen? Ich will loslassen können wie andere das tun…

Einfach keinen Kontakt mehr und gut. So als hätte der andere nie existiert, so als hätten all die Jahre nie existiert, so als wär alles nur ein böser Traum gewesen…

Jeden Tag träume ich von ihr; ich kann sowieso nicht mehr richtig schlafen, deswegen ist es eh egal, alles ist irgendwie egal. Ich lebe in einer Halbwelt, halb hier, halb weg, halb bewusst, halb unbewusst, die mich an ein T.S.-Eliot-Gedicht erinnert. Ich weiß nicht welches. Doch, ich weiß es. Unbewusst schon.

Those who have crossed
With direct eyes, to death's other Kingdom
Remember us—if at all—not as lost
Violent souls, but only
As the hollow men
The stuffed men.

II
Eyes I dare not meet in dreams
In death's dream kingdom
These do not appear:
There, the eyes are
Sunlight on a broken column
There, is a tree swinging
And voices are
In the wind's singing
More distant and more solemn
Than a fading star.

Let me be no nearer
In death's dream kingdom
Let me also wear
Such deliberate disguises
Rat's coat, crowskin, crossed staves
In a field
Behaving as the wind behaves
No nearer—

Not that final meeting
In the twilight kingdom

III
This is the dead land
This is cactus land
Here the stone images
Are raised, here they receive
The supplication of a dead man's hand
Under the twinkle of a fading star.

Is it like this
In death's other kingdom
Waking alone
At the hour when we are
Trembling with tenderness
Lips that would kiss
Form prayers to broken stone.

The eyes are not here
There are no eyes here
In this valley of dying stars
In this hollow valley
This broken jaw of our lost kingdoms

In this last of meeting places
We grope together
And avoid speech
Gathered on this beach of the tumid river

Sightless, unless
The eyes reappear
As the perpetual star
Multifoliate rose
Of death's twilight kingdom
The hope only
Of empty men.

Ich komm mir vor, wie eine leere Hülle, wie der Typ aus Briefe an eine Tote, der nach dem Atomkrieg immer noch Briefe an seine Tote Frau schreibt; dabei hab ich den Film noch nicht mal gesehen.

Papst Franziskus hat in Mexiko zum Glauben an die Familie aufgerufen. Zwar sei das Familienleben oft mühsam, oft schwierig, aber der Traum von einer Familie dürfte nicht verloren gehen…, sagt der Fernseher, im Dunkeln, morgens um 6:35, an diesem einsamen, kalten 16. Februar 2016. Ist es das? Ist es das

Ist das das, was die Flüchtlingskrise, die Euro-Krise, die Griechenland-Krise, den Rechtsruck in Europa stoppen kann? Die Familie

Zärtliche Gedanken zum Valentinstag

KI-generiertes Bild – erstellt mit Unterstützung von künstlicher Intelligenz

Am Valentinstag dachte er (nein, das bin nicht "ich", das ist "er" - wer ist heute überhaupt noch "ich"?!), wie er so im Bett lag:

Hey, heute ist Valentinstag!!


Mehr muss ich, glaub ich ("er" falls sie mitliest) nicht sagen! Oder?!


Wenn meine Mordfantasien und imaginären Gewaltorgien exponentiell zunehmen, dann weiß ich: Bald ist Valentinstag!


Gehe jetzt in den Wald. Es wird gleich dunkel! Sie ist auch wieder fast schon wieder aufgetaut, im Kofferraum meines Autos. Sie muss jetzt in den Wald! Im Frühjahr gehe ich dann gucken, ob die Leiche begonnen hat zu knospen. Keine Angst, das ist nur ein Zitat. Oh, wie ich T.S. Eliot doch liebe. Wir sind die hohlen Männer! Die hohlen Männer! Den Kopf voller Stroh! Die Eier leer. Die Leiche im Keller...äh, im Kofferraum, meine ich natürlich. Die Dunkelheit im Herzen.

Oder wie Tyler das sagt: "Eine ganze Generation [von hauptsächlich Männern - Anmerkung der Redaktion] zapft Benzin, räumt Tische ab und schuftet als Schreibtischsklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen dann Jobs die wir hassen und kaufen dann Scheiße die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen dieser Geschichte, Leute. Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen in dem Glauben aufgezogen, dass wir alle mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars. Werden wir aber nicht, und das wird uns langsam klar! Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten.
(Fight Club: http://www.filmzitate.info/index-link.php?link=http://www.filmzitate.info/suche/film-zitate.php?film_id=784)

Oder so: "Verschließ dich nicht vor dem Schmerz, verdräng ihn nicht. (...) Ohne Schmerz, ohne Opfer hätten wir Menschen nichts! (...) DAS ist dein Schmerz, DAS ist deine brennende Hand, sie ist genau hier!" "Unsere Väter waren unser Bild von Gott. Unsere Väter haben sich verpisst - Was verrät dir das über Gott?" � "Keine Ahnung..." � "Ich sag dir, was: Halt dir vor Augen, dass es möglich wäre, dass Gott dich nie leiden konnte. Dass er dich nie gewollt hat. Bei realistischer Betrachtungsweise hasst er dich sogar. Aber das ist keine Katastrophe. Wir sind nicht auf ihn angewiesen. Scheiß auf Verdammnis und Wiederauferstehung... Wir sind Gottes ungewollte Kinder? So möge es sein!"
(ibid.)

Lass deinen Schmerz zu, dachte er. Bald bist du geschieden. Bald ist das Trennungsjahr vorbei. So wie sie mich psychisch und physisch misshandelt hat, all die Jahre, hätte ich eigentlich eine Härtefallscheidung verdient, dachte er.

Bis dass der Tod uns scheidet, hatte "er" (nicht "ich") immer zu ihr gesagt, früher, in besseren oder vielleicht sogar noch schlechteren Zeiten - wer weiß das schon?

"Bis dass dein Tod uns scheidet" Das hat er früher immer zu ihr gesagt, als sie noch ein glücklich-unglückliches Paar waren. Jetzt sind sie ein nur noch ein unglücklich-unglückliches Paar. Aber was heißt hier nur?! Zwei negative Vorzeichen (heißt das so?) ergeben doch auch in der Mathematik etwas Positives!


Und jetzt geht's aber endgültig in den Wald. Die Vergangenheit vergraben. Am Valentinstag! Hoffentlich treibt sie keine Blüten.

Lebenserwartung

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Auf der Arbeit lese ich, dass in Russland die durchschnittliche Lebenserwartung bei 70,46 Jahren liegt!

Krass, dann hätte ich da ja schon fast 2/3 meines Lebens verschwendet...

Scheiße. Ich muss unbedingt was machen. Ist eigentlich egal was. Mir bleibt eh nicht mehr so viel Zeit. Aber was? Und dann noch in Deutschland…

Der Bachelor

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12.02.16

Heute gucken meine Tochter und ich…oder ich und meine Tochter…egal, auf jeden Fall gucken wir den Bachelor. Geil, ne?! Obwohl auf dem Ersten die Bayern spielen und auf dem Zweiten XY läuft. Scheiße. Wozu brauch man RTL überhaupt noch?! Die Bayern spielen im Pokal gegen Bochum, aber wir gucken den Bachelor! Diesen Spacken-Bachelor. Diesen Spasti-Bachelor.

Eine Busfahrt, die ist lustig...

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Heute ist Weiberfastnacht. Eigentlich sollte ich nach der Arbeit noch irgendwo hingehen, mich vergnügen – soweit man sich in diesem Land vergnügen kann – aber ich habe keinen Bock mehr. Also esse ich ein Gyros-Pita (ja, ich weiß, viel zu fettig, nachts um zwanzig nach eins, aber irgendeinen Spaß muss ich ja haben und das Essen ist bekannterweise der Sex der alten Männer!). Und warte auf den Bus, der um 1:39 mit guten 8 Minuten Verspätung endlich kommt. Wie immer setze ich mich vorne auf den Einzelsitz neben dem Fahrer. Das ist mein Lieblingsplatz, besonders nachts, wo es hinten in den Bussen bisweilen besonders actionreich zugeht. „Ey, Alter, ich schwöre auf Koran…äh bei Gott…ist Schlampe…fick deine Mutter, deinen Vater und deine Schwester. Einmal wurde sogar auf einer Fahrt nach Duisdorf schon mal ein Deutscher niedergestochen. Von einem kleinen Afrikaner, der sogar noch an mir vorbeigelaufen ist, um seelenruhig auszusteigen. Außerdem muss man auf diesem Platz nicht gezwungenermaßen neben irgendwelchen Arschlöchern oder Besoffenen oder besoffenen Arschlöchern sitzen, die einem entweder auf den Schoß kotzen oder mit ihrem Kopf auf meiner Schulter einschlafen. Darauf hab ich um die Uhrzeit echt keinen Bock mehr. Also setze ich mich hin – wie immer ein bisschen niedergeschlagen, ein bisschen depressiv, weil ich nicht mehr zu Nadine nach Hause fahre, sondern ganz alleine sein werde. Buhuuuuu!!! Immer die gleiche Scheiße. Selbst jetzt habe ich die Trennung noch nicht überwunden. Jetzt, nach fast einem Jahr. Nachdem ich mein Trennungsjahr fast komplett überstanden habe – „überlebt“ wäre vielleicht das bessere Wort. Ohne mich von der Brücke in die kalten Fluten des Rheins zu stürzen oder einen Mord zu begehen. An meiner Frau oder irgendeinem anderen Mitglied ihrer Familie (ich bin da nicht wählerisch, obwohl mir ihr Schwager oder ihre Schwester Slainté am liebsten wären).