Pech im Spiel, Glück in der Liebe?

 Love's a game ...

... wanna play?

Abends in der Halle höre ich Attached von Amir Levine und finde heraus, dass sie wahrscheinlich eh nicht die richtige Wahl ist ...

...before you reach the point of no return ...

... dass ich protest behaviour verwende ...

This person is just no right for me ...

Ich lerne auch, dass ich needy sein darf, dass das okay ist, da ich dadurch meine wahren Gefühle ausdrücke ...

Radge, eh?!

Später läuft im Radio It must have been love, but it's over now ...

Das Lied berührt mich, lässt mich an C. denken ... sie ist immer noch in meinem Kopf ... wie eine Obsession, die du nicht loswirst ...

Aber du brauchst jemanden, der dich so versteht, wie du bist, dich so akzeptiert und nicht deine böse Seite triggert ... 

Tage vorher ... 

11.10.24

Ich will nicht mehr, ich hab keine Lust mehr.

Ich will sterben.

Ich bin jetzt 47 Jahre alt.

Was soll mir all das noch bringen?!

Noch weitere 10 Jahre, und dann?!

Noch einsamer, noch älter.

Interessiert sich eh keiner für mich. Noch nie hat sich jemand für mich interessiert.

Ich war immer nur zweite Wahl (wenn überhaupt), mein ganzes Leben lang.

Es ist zum Heulen; und die Tränen stehen mir in den Augen, aber ich kann nicht heulen, will nicht heulen. Nicht hier, nicht in der Halle. Vielleicht später, zu Hause.

Draußen regnet es. Wenn es hier regnet, dann richtig. Es ist kalt und nass, nicht mehr wie im Sommer, als du mit ihr im Bett längst und ihr das Fenster aufgemacht habt, weil es zu warm war, zu heiß. Sie war zu heiß. Und hat die ganze Nacht durch geschnarcht. Und du hast sie dafür geliebt. Hat sie dich auch für das geliebt, was du warst, was du bist? 

Nope

Wahrscheinlich nicht

Aber du hast sie geliebt, liebst sie noch, obwohl es schon lange zu spät ist.

Ya no tendré tiempo, hat sie damals gesagt. Du hättest sie beim Wort nehmen sollen.

Aber du warst zu blind, du warst schon immer zu blind, zu naiv. Zu naiv für diese Scheiß-Welt.

Und sie hat immer gesagt, dass sie einsam sei, dass sie Depressionen habe, hatte sogar den klinischen Befund.

Und du, ganz ohne klinischen Befund, bist du heute, in dieser regnerischen Nacht der einsamste Mensch auf Erden.

Habe ich mir das alles nur vorgemacht? War das alles nur meine Fantasie? Ich weiß es nicht. Es gibt keine Antworten in diesem Leben, es gibt keine Antworten.

Du fragst dich: Wie fing das alles an?

Denkst zurück. Siehst sie, wie sie hinten an einem Automaten spielt, in einem dicken Pullover. C. Hättest du eine Chance gehabt, wenn du es anders angegangen wärst? Bestimmt. 

Sie ist Latina, das weißt du. Wie deine Ex. Wahrscheinlich sogar aus Ecuador, aber das weißt du zu diesem Zeitpunkt noch nicht.

Du beobachtest sie, findest sie da schon irgendwie attraktiv - wenn du wüsstest, was noch alles kommen sollte ...

Siehst sie ein paar Male, immer allein, nie mit irgend jemand am reden, immer nur leise am spielen.

Und irgendwann, als du ihren Ausweis kontrollierst, sagst du dann: "Hablas español?" Sprichst du Spanisch?

All das, was du jetzt fühlst, hättest du dir sparen können, wenn du damals nur nichts gesagt hättest. War es das wert?

Ich weiß es nicht, das wird Gott entscheiden, wenn du einmal tot bist.

19.10.24

Wie sie dir gesagt hat, dass sie Robbie Williams auch mag, mochte. Wie überrascht du warst. Obwohl du auch immer nur fühlen wolltest

und es nie so richtig geschafft hast

das Leben fühlen wolltest

aber wenn man das Leben fühlen will, dann weicht es einem aus

wenn man das Leben festhalten will, dann weicht es einem aus

das ist einfach so

beschwer dich bei Gott.  oder wer auch immer für dieses Leben verantwortlich ist

Nachts denkst du daran zurück, was sie damals, am Anfang gesagt hat, als du mit ihr über deine Ex geredet hast, wie du nach Ecuador geflogen bist, um sie zu heiraten.

Die hat dich bestimmt nur ausgenutzt, deine Ex.

Wäre sie dann 18 Jahre geblieben?

Darauf hatte auch sie keine Antwort. Außer vielleicht wegen deiner Tochter. Vielleicht

Glaube ich aber nicht

Und ich habe eine Tochter, die ich sonst nicht hätte

die nicht oder fast nicht mit dir redet

egal, aber Tochter ist Tochter

wenn man sie einmal hat, hat man sie ein ganzes Leben lang

Blut ist dicker als Wasser

eine Tochter ist dicker als Wasser (auch wenn sie richtig dünn ist und nächstes Jahr sogar den Marathon läuft

Aber das Wichtige ist etwas anderes. Nämlich die Frage, ob das nicht alles eine Projektion von ihr war. Nicht alles "uso" und "abuso", wie du das immer genannt hast

Alles Ausnutzerei, nicht von Seiten deiner Frau, die immerhin 19 Jahre an deiner Seite war, ausgehalten hat, sondern von ihr ...

War das alles nur eine Projektion, weil sie diejenige war, die dich ausgenutzt hat, ausnutzen wollte?

Aber du hast sie auch benutzt: für Aufmerksamkeit, um dich gut zu fühlen, um Spanisch zu sprechen, für Nähe, Sex, um nicht einsam zu sein

Nutzen wir uns nicht alle im Leben nur gegenseitig aus?

Gute Frage, nächste Frage

Vielleicht war ja das Ausnutzen besser als das jetzt hier, diese Leere, dieses Schweigen

Es gibt keine Antworten, zumindest keine einfachen

Fühltest du dich nicht auch ausgenutzt besser, genau wie sie wahrscheinlich auch

So traurig das klingt, aber da ist ein Quäntchen Wahrheit dran

Win-win

Oder doch nicht

Morgens guckst du wie immer die auf deine Interessen zugeschneiderten Google News an, indem du auf dem Handy nach links swipest.

Die erste Nachricht ist lautet: "Partnersuche: Man kann niemanden lieben, den man gerade erst kennengelernt hat."

What a fuckin beauty

Die liest du schon mal nicht, so viel ist sicher.

Du musst nicht weit scrollen, bis das Horoskop kommt. Du liest ihres und deins, wie immer, suchst nach Zeichen, die nicht da sind. Die es vielleicht gar nicht gibt, göttliche und teuflische Zeichen.

Waage

Dies ist ein guter Moment, deine gemeinsamen Finanzen im Auge zu behalten. Heute kommt dir eine Idee, wie du besser mit deinen Schulden oder Investitionen zurecht kommst

Gott bewahre, gemeinsame Finanzen

Bei dir steht, dass es Zeit ist, dein Haus in Ordnung zu bringen

Scheiße, was wissen die noch alles über dich, über euch? Was wissen die Sterne noch alles?

Die Sterne lügen nicht. Nicht wie du

Skorpion-Saison 2024: Diese drei Sternzeichen haben jetzt die leidenschaftlichste Zeit

Du bist nicht dabei. Sie auch nicht. Zum Glück

Nur der Widder, die Ex

Und der Schütze, deine beiden Eltern

Aber die interessieren dich nicht (mehr). Beide

Bei den echten Gewinnern im Oktober seid ihr auch nicht dabei

Dann siehst du dein Horoskop vom 18. Moment mal, der 18. ist vorbei. Mal sehen, ob es gestimmt hat?

Bei ihr weißt du das natürlich nicht

Du denkst schon wieder darüber nach, ob du ihr nicht einfach ein zwangloses Hola schicken solltest. Ein kleines hola. Nur ein ganz kleines. Kein Hola solcito, solecito, hola, mor, hola, querida, sondern einfach nur ein hola. Ein klitzekleines. Aber würde das was ändern? Wahrscheinlich nicht, selbst wenn sie antwortet, selbst wenn du nicht blockiert bist

Und dann? Sie kommt wieder in die Halle, mehr um zu spielen als mit dir zusammen zu sein, ihr redet, haltet ein bisschen Händchen, aber sie hat immer noch einen Noch-Ehemann, sie will immer noch alle möglichen Sachen von dir, alles Sachen, die genau das Gegenteil von dem sind, was du von ihr willst, ihre Tochter ist immer noch da, sie fährt immer noch nächste Woche nach Spanien und in knapp zwei Monaten nach Ecuador, von wo sie, wer weiß das schon (ich nicht) vielleicht irgendwann im neuen Jahr zurückkommt, oder auch nicht

Wie gesagt: Wer weiß das schon?

Das alles denkst du, als du durch den Regen zur Arbeit läufst und fluchst: Scheiß-Wetter. Ich hasse Deutschland. Es pisst, du bist nass, es ist kalt und du bist trotzdem am schwitzen wie eine Sau. Alle sind am husten.

Vor dem Eingang zum Lidl steht ein Rumäne oder so, der seinem Kind, das im Einkaufswagen sitzt, volle Breitseite ins Gesicht raucht. Du verzeihst das Gesicht, in der Hoffnung, dass er das sieht

Im Lidl sind auch alle am husten

Ich hasse Deutschland

Die Verkäuferin an der Kasse ist die Gleiche wie letzte Woche, die, die die Kunden und Uhren Job hast, immer schlecht gelaunt ist, immer alles versucht, ganz korrekt zu machen, ganz deutsch und dabei eine Laune hat, ach, das hätte ich schon gesagt ...

"Schönes Wochenende."

"Ihnen auch."

Du mich auch.

Draußen pisst es weiter, was soll sich auch groß in fünf Minuten, die du im Lidl warst, daran geändert habe?

6,02€ hat der ungesunde Scheiß gekostet, den du gekauft hast. 6,02€! Du hast schon wieder zu viel ausgegeben! So packst du deine Ziele nie. Ein Focaccia, eine Geflügelrolle, ein Stück Pizza und dazu eine 500-g-Packung Geflügelfrikadellen. Damit dein Tod schneller geht. Salz ohne Ende, gut!

Ich habe Schilddrüse, deswegen bin ich dick, muss Tabletten nehmen. Aber du isst zu viel, besonders Schokolade. Ich nicht ...

Da hast du Recht, C., heute Morgen hatte ich wieder 89,1.

Aber: Haben die Leute in Afrika keine Schilddrüsen?

Wir sind schon jetzt wie ein altes Ehepaar, ohne verheiratet zu sein, ohne jemals die Ehe vollzogen zu haben.

Wenn das jetzt schon so ist, wie wird das dann erst später sein?

¿!Qué será después?!

Nein, später werde ich dich lieben, bis dass dein Tod uns scheidet ...

Du bist ja immer noch nicht tot, trotz des ganzen Salzes ... Hunde, wollt ihr ewig leben? Wollt ihr ewig lieben? Wollt ihr sie ewig lieben?

Du bist wie deine Vater?

Ja, mein Vater war bis zum letzten Tag bei meiner Mutter, ist in ihren Armen gestorben

Und du, bist wie deine Vater? Abwesend? Gefühlsmäßig ausgecheckt? 

Next, please! 

Check, please!

Deine Ohren summen, das Salz wirkt!

Jetzt noch ein paar Frikadellen, dann ist es gleich vorbei

Dann bist du sie gleich los

C., ich liebe dich. Te quiero mucho, mucho, mucho. So, und davor N. Und davor noch eine C., die aber eigentlich eine I. war. Und N. war auch nicht N., sondern J. Und C., sie erraten es ...?!

Wer A sagt, muss auch C sagen ...

Klar war sie da besser, egal, wie wenig du sie gesehen hast, war dein Sonnenschein, dein "solcito, solecito" in dieser Welt.

Aber trotzdem kannst du dich nicht dazu durchringen, ihr ein einfaches kleines hola zu schreiben. Hola. Hola C. ¿Cómo estás?

Aber der Schmerz danach

Der Schmerz danach, wenn sie weg ist, wenn sie dich wieder enttäuscht, wie immer

Arranca pal carajo

18.10.24

Ich laufe die Strecke, die ich damals mit ihr laufen wollte. Um ihr meine Laufstrecke zu zeigen? Oder um mit ihr allein zu sein? Beides. Mit ihr im Dunkeln allein zu sein, sie im Dunkeln an meiner Seite zu haben, ihren Körper, ihre Seele 

"Zieh dir Turnschuhe an ..."

Das wäre ja sooo romantisch gewesen, im Dunkeln gemeinsam am Waldrand, ich ihr Beschützer ... der sie mit seinem Leben verteidigt.

Was für ein Blödsinn!

Bludsinn, wie deine Ex immer sagte, weil sie das "Ö" nicht aussprechen konnte. 

Stattdessen saßen wir zu Hause im Bett.

"No me estés punteando."

Das Wort kannte ich zu dem Zeitpunkt noch nicht mal. Ich kannte ein spanisches Wort nicht!

Ja, sie war auch intelligent, sie ist intelligent, aber jetzt ist sie weg

Manchmal zuckte sie zusammen, als im Bad der Heißwassererhitzer anging. Was sie wohl von mir dachte? Warum sie wohl Angst hatte? 

Was sie wohl erlebt hatte?

ooo

Es war so schön, wie sie mich immer besucht hat, in der Halle. Wie sie mir immer Essen vorbeigebracht hat. Tortilla,Yuca und diesen chinesischen Reis mit Garnelen, der so gut geschmeckt hat. 

"Wie die Frauen von den Indios, die ihren Männern das Essen auf der Arbeit vorbeibringen ...", sagte sie immer.

Was sie wohl damit meinte?

Dann aßen wir zusammen, ich fütterte sie, sagte: Ein Häppchen für Papi ... ein Häppchen für Papi ... ein Häppchen für deine Tochter ... grrr ... und noch einen für Papi ...

... bis sie nicht mehr wollte ...

Ich wollte immer weiter, hätte sie gefüttert, bis sie geplatzt wäre ...

Instinktiv spürte ich, dass das ein großer Vertrauensbeweis für sie war, dass sie mit mir vom gleichen Löffel oder mit der gleichen Gabel aß, vielleicht sogar ein Liebesbeweis, etwas Intimes auf jeden Fall ...

ooo

Es ist unglaublich, wie schnell das geht, wie schnell du so etwas heute verdaust. Das ist, wie sie das noch letztens auf WhatsApp gesagt hat: So viel hatten wir ja auch nicht. Sie hatte natürlich recht, wie immer, nur da wusstest du es noch nicht, wolltest es noch nicht wahrhaben. Aber jetzt ... es ist nie zu spät ...

ooo

Ich dachte immer, sie wäre etwas ganz Besonderes für mich, dass ich endlich wieder jemand ganz Besonderen getroffen hatte - was ja auch nicht so oft passiert. Wir hatten immer so eine besondere "Chemie", eine Verbundenheit - oder habe ich mir das alles nur eingebildet, war das alles nur eine Fantasie. Wenn jemand wirklich besonders ist, dann bleibt er doch bei dir, oder?! Ich glaube immer noch, dass es so etwas wie eine Seelenverwandtschaft gibt, weiß nur nicht mehr, ob das mit ihr wirklich eine Seelenverwandtschaft war oder ob ich mir das nur alles eingebildet habe, mich wieder in irgendetwas reingesteigert habe (wie dein Vater früher immer gesagt hat: Du steigerst dich in alles rein), das in Wirklichkeit gar nicht da war. Oder ich habe es ganz einfach versaut, habe mit meiner Art alles kaputtgemacht. Das kann natürlich auch sein. Oder, wie so oft im Leben, von allem etwas ...

du zerstörst alles, was du liebst

aus Angst?

aber wovor? Vor der Liebe? Nein, aus genau demselben Grund, den sie dir immer wieder genannt hat: aus Angst vor der Enttäuschung, vor dem Verlust, vor dieser Wunde, dieser ewigen Wunde, die dich mit ihr vereint, die euch aber gleichzeitig auch entzweit

yo estaba con la herida, hat sie immer gesagt

es hilft ja nicht

es hilft ja alles nichts

die Wunden unserer Kindheit, unserer späteren Traumata im Leben heilen nicht so schnell

auch wenn du sie zwangsheilen wolltest    wenn du sie wunderheilen wolltest

in kürzester Zeit

natürlich geht das nicht, was dachtest du eigentlich

dass du alles umkrempeln kannst und alles ist wieder gut

komischerweise fühlst du dich jetzt, wo alles aus ist, mit ihr noch verbundener als vorher

aber was willst du machen     Männer wollen immer etwas machen

als ob das Leben so einfach wäre

Männer denken immer, dass sie alles "fixen" können

Dabei machen sie alles nur noch schlimmer. So wie du jetzt. Zerstörst mutwillig etwas Schönes. Aus Angst vor Enttäuschung.

Etwas aus dem vielleicht etwas hätte werden können ...

Jetzt hast du schon zwei kleine Latinas kaputtgemacht. Und nix gelernt

Aber vielleicht waren die auch Kacke, wer weiß das schon

Oder einfach nicht die Richtigen, nicht kompatibel mit dir

Vielleicht hast du beide ja extra zerstört

weil du das wusstest

oder sie testen wolltest

Wenn sie zurückkommen, lieben sie dich wirklich

sind sie aber nicht, zurückgekommen

es werden andere kommen, ganz sicher    die du dann vielleicht nicht zerstörst    außerdem hat das mit Nadine ja immerhin 19 Jahre gehalten, also ganz so schlimm kannst du ja nicht gewesen sein

Vielleicht war es auch einfach so, wie C. gesagt hat: Sie war nicht bereit, war noch nicht geschieden, hatte Probleme. Probleme, die du vielleicht gar nicht lösen kannst. Weil du nichts von ihnen weißt

die du vielleicht auch gar nicht lösen willst    wie ihre ...

warum auch? 

sie muss ja auch an ihrer eigenen Rettung partizipieren, wie Corey Wayne das immer sagt

du kannst keinem helfen, der sich nicht helfen lassen will

der dir nicht offen sagt, was Sache ist

das geht nun mal nicht, da musst selbst du aufgeben, dich geschlagen geben

wenn du alles versucht hast, und sie nicht will, was willst du da machen

Dass sie auch Robbie Williams gut fand. Und Feel

genau wie du

(wenigstens eine Gemeinsamkeit)

wenn Robbie Williams kommen würde, würde sie den auch nicht verlassen

aber du bist nicht Robbie Williams und das ist Scheiße

ooo

 

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Abends klingelt es an deiner Tür. Scheiße, denkst du. Wer ist das denn jetzt? Es ist schon nach acht, wer klingelt denn jetzt noch bei mir. Ohne mir vorher Bescheid zu sagen. Du hast eigentlich keinen Bock mehr aufzumachen, nach diesem langen Tag. Gestern bist du spät nach Hause gekommen und hattest um 09:00 schon deinen ersten Schüler. Nachmittags bist du dann nach dem Essen Laufen gegangen. Und jetzt liegst du im Bett und es klingelt. Scheiße. Mittlerweile sogar zum zweiten Mal, also raffst du dich auf und gehst zur Tür. In der Unterhose und im T-Shirt. Aber so kannst du niemandem aufmachen. Normalerweise machst du auch niemandem auf, aber heute hast du eine komisches Gefühl. So eine Vorahnung. Könnte das ... ?

Nein

Du ziehst dir ganz schnell die Shorts an (zum Glück findest du sie in diesem Chaos, all diesem Chaos), gehst zur Tür, drehst den Schlüssel im Schloss und guckst noch mal kurz in die Wohnung zurück. Scheiße, sauber und aufgeräumt sieht anders aus. Der lange Tisch ist voller Papiere, Bücher, Werbung, die Münzen liegen auch noch da, auf dem Boden vor dem "Bett" stehen verschiedene Schälchen und Töpfe und gespült ist auch nicht. Aber wen interessiert das schon 

Du machst die Wohnungstür zum Hausflur auf, aber da steht niemand. Du hast dieses komische Gefühl, wer das wohl sein kann. Atmest tief durch, bevor du den Türöffner für unten drückst. Rückst dir die rote Shorts zurecht. Du hast dieses alte Bayern-T-Shirt an. Auf dem Champions steht, von dem die Schrift abblättert und das ein Loch unter den Armen hat. Scheiße, Mann, denkst du, als du das Geräusch von der Zwischentür hörst. Aber die Tür öffnet sich nicht, unten kommt auch keiner. Also nimmst du den Schlüssel, machst die Wohnungstür bis auf einen Spalt breit zu und gehst die Treppe runter. Barfuß. Öffnest die Zwischentür von innen. Wer das wohl ist?

Scheiße

Da steht sie. Vor der Haustür. Guckt durch die Scheibe zu dir nach oben. Weil sie nicht weiß, dass die eh meistens offen ist. In diesem Kleid mit langer Leggins darunter. 1,40 geballte Energie. Fuck, denkst du innerlich 

Scheiße

Du öffnest die Haustür, die eh auf ist, sage ich doch.

Hola, sagst du kühl, verziehst kurz das Gesicht. Zu was weißt du nicht, echt nicht. Qué haces aquí? Was machst du hier?

Me dejas entrar? Darf ich reinkommen?

Wenn es sein muss

Claro, por qué no?! Klar, warum nicht?!

Du hältst ihr die Zwischentür auf. Lässt sie vor dir die Treppe hochgehen. Starrst von hinten auf ihren Arsch, als sie sich langsam die Treppe hochbewegt.  

Anda, pasa. Komm.

Kannst dir ein innerliches Lächeln kaum verhehlen. 

Esas gradas ... Diese Treppe.

Eso no esperaba. Damit hätte ich nicht gerechnet.

Ni yo. Ich auch nicht.

Qué haces aquí? Was machst du hier?

Quieres que me vaya otra vez. Soll ich wieder gehen?

...

Sie öffnet deine Wohnungstür und geht hinein. Guckst sich kurz kritisch um, rümpft ein bisschen die Nase und setzt sich dann auf ihren Stammplatz am Kopf des Tisches, nachdem sie die Riesen-Lidl-Tüte auf dem Stuhl nach unten gestellt hat. Neben der alten Schranktür, die immer noch da steht, da du die nicht alleine runtergetragen kriegst. Davon abgesehen, dass in deinem Keller auch gar kein Platz mehr für sie ist. 

Sie stellt ihre kleine Tasche auf den Tisch, räumt ein paar Sachen weg, die Briefe, die Werbung,  schiebt sie von sich weg. Bis auf eine Mandarine, die sie neugierig in die Hand nimmt, dann wieder weglegt. Mit den Madarinen hat sie es ...

Hola, sagst du noch mal. Como un imbécil. Un imbécil feliz ...

Hola, S.

Du willst nach ihrer Hand greifen, wie du es schon so oft gemacht hast, hältst dich aber im letzten Moment zurück. So einfach ist das nicht. So einfach ist das nicht mehr ...

Dann siehst du sie, nein, nicht sie, sondern die beiden Gläser, die da noch von Samstagnacht stehen. Samstagnacht und Sonntagmorgen ... Die du immer noch nicht weggeräumt hast, du faule Sau. Das rächt sich jetzt. Das ist Karma. Aber ich glaube, sie hat sie nicht bemerkt, zumindest noch nicht ... Mein Gott, nur nicht hingucken. Ich glaube, da ist sogar noch ein Rest Alkohol drinnen. Was auch sonst?!

Aber sie guckt nur dich an, hat nur Augen für dich. Zum Glück. 

Du setzt dich auf den Stuhl in der Mitte, der voller Klamotten ist, die du hastig wegräumst, ins Schlafzimmer bringst. Da willst du sie auch hinbringe, aber so weit sind wir noch nicht. Sie im alten Bett deiner Tochter durchnudeln, bis der Morgen kommt. Aber so weit sind wir noch nicht. Auf dem Laptop vor deinem Bett läuft noch immer Oasis. Das hast du eben aus Frust gehört. Plötzlich beginnt Wonderwall. Oder ne, das ist nicht Wonderwall, das ist Whatever. 

Du setzt dich auf den mittlerweile halbwegs leeren Stuhl, guckst sie an, sagst nichts. Willst ihre Hand nehmen, wie so oft in der Vergangenheit, wenn sie dich in der Halle besucht hat. Immer, wenn sie dich in der Halle besucht hat. Beherrschst dich aber immer noch, hältst dich aber immer noch zurück. Sei ein guter Junge! 

Stattdessen beugt sie sich vor und greift nach deiner Hand. Aber du ziehst sie leicht weg.

S.

Du sagst nichts, willst den Moment nicht versauen. Je weniger du sagst, desto besser.

Sie lehnt sich wieder zurück, beugt sich kurz darauf aber wieder nach vorne, um nach deiner Hand zu greifen.

Und diesmal lässt du sie. Sie nimmt deine Hand in ihre beiden Hände und streichelt sie leicht. So, wie sie letztens, als ihr zusammen im Bett lagt, angefangen hat, dich leicht zu streicheln, ganz leicht, so schön. 

Ihre dicken braunen Patschehändchen. Die du so liebst. Sie guckt dich durch ihre Brille an und sagt:

No me ofreces nada. Willst du mir nichts anbieten?

Claro, sagst du immer noch wie ein imbécil, schon wieder viel zu schnell. Qué quieres? Was möchtest du? Té? Quieres té? Willst du Tee? O agua?

Agua.

Du stehst auf, lässt ihre Hand los (obwohl du nicht willst) und greifst nach dem Wasser hinter ihr.

Wie gerne würdest du ihr jetzt mit der freien Hand unter ihre Haare gehen, ihren Nacken unter den Haaren streicheln, wie du es so oft getan hast. Sie von hinten umarmen, ihren Bauch und ihre Brüste spüren. Aber du lässt es, öffnest stattdessen das Wasser.

Gibst ihr eine Tasse aus dem Schrank unter der Spüle, denn Gläser hast du keine mehr.

Die zwei Gläser auf dem Tisch, aaghhh.

Gießt ihr das Wasser ein.

Sie trinkt einen Schluck und stellt die Tasse wieder ab.

Und deine Tochter?

Está en casa. Sie ist zu Hause.

Claro, no la ibas a traer, pues. Klar, du hättest sie ja auch schlecht mitbringen können. Du schmunzelst leicht.

Sie lacht. Dieses Lachen, dass du so vermisst hast. Dieses laute Lachen, bei dem sie ihren Kopf und Oberkörper ein bisschen nach hinten wirft.

Du lachst auch.

No tienes algo que comer? Tengo hambre. Hast du nichts zu essen. Ich habe Hunger.

No tengo nada. No me has dicho que ibas a venir ... Ich habe nichts da. Du hast mir ja auch nicht gesagt, dass du kommen würdest.

No iba a venir. Ich wollte auch gar nicht kommen.

...

...

Nueces tengo. Ich habe Nüsse. Y Cranberries. Pescado. Fisch. Ich kann dir Nudeln machen, wenn du willst. Chinesische Nudeln gehen schnell. Wenn du willst, auch mit Fisch. Seelachs. Alaska-Seelachs

Nein, no pasa nada. Ist egal. Sie greift wieder nach meiner Hand, massiert sie in ihren beiden Händen. Ich lasse sie machen, streichle sie aber auch nicht. Bleibe kühl, was sie nicht zu stören scheint.

¿Qué vamos a hacer? Was machen wir

No sé     Ich weiß nicht

Sie steht auf, zieht sich die Jacke aus, stellt sich hinter dich. Fängt an, dir die Schulter und den Rücken zu massieren.

Ay

¡Qué rico! Das tut gut!

Ay, Dios mío, qué rico, Dios mío ...

Außerdem weißt du nicht, was sie macht, während du unter der Dusche stehst. Aber egal. Dann duschst du eben. Aber ganz schnell. Wie letztes Mal.

25.10.24

Schon den ganzen Tag denke ich an sie. Das fängt schon morgens um 05:15 beim Laufen an und hört bis jetzt, 13:07, 13:08, nicht auf, verändert sich nur in seiner Art.

Während morgens im Dunkeln da dieses animalische Gefühl ist, diese Traurigkeit, dass du sie so lange nicht mehr gesehen hast, dass du sie wahrscheinlich verloren hast, schlägt es jetzt, mittags, fast schon in anger um, in Wut und die quälende Frage: No sé cómo lo puedes. No sé. Yo me estoy muriendo aquí de ganas de verte, de hablar contigo y tú, no sientes nada? Te puedes alejar así nomás? Sin pestanear? Te da igual todo? 

(Ich weiß nicht, wie du das kannst. Ich sterbe hier vor Sehnsucht, dich wiederzusehen, mit dir zu reden und du, fühlst du nichts?Kannst du wirklich einfach so gehen? Ohne mit der Wimper zu gucken? Ist dir alles egal?) 

OOOO

Das fühlte sich so gut an. Die Aufmerksamkeit von einer schönen Frau. Allein hier mit einer schönen Frau zusammen zu sein. Auch, wenn es nur dafür war, ihr beim Kauf der Kommode zu helfen. Das war schön. Sie war schön. Sie sah gut aus, in ihrem luftigen Sommerkleid. Du wirst nie vergessen, wie sie sich das Wasser über den Kopf gegossen hat, an diesem superheißen Tag, wie du sie immer wieder auf den Kopf, auf die Haare geküsst hast, wie glücklich du warst, trotz allem, mit ihr, Händchen haltend in Köln-Godorf. Wie ein Paar, ein echtes Paar. Das ihr nicht wärt, noch nicht, nie wart ...

OOOO

Wir haben auch nicht genug Gemeinsamkeiten. Den Film könnte sie z.B. nicht mit dir gucken.

Oder war das, weil du sie nicht in Ruhe gelassen hast. Porque estabas punteándome de atrás.

Ay, qué rico puntearme de atrás ...

Maybe I didn't love you ... the way I should have loved you ...

Maybe I just wanted sex ... puntearte de atrás ... tú rico cuerpo ...

But you were always on my mind ...

You were always on my mind ...

26.10.24

Heute kaufe ich keine Backwaren. Selbst im Lidl nicht. Keine Geflügelrollen, keine Pizza, kein Ciabatta-Brot, kein Körnerbrot, gar nichts. Kein Salz mehr, kein Zucker mehr, keine Kekse mehr. Das wird schwer. Wie hat sie das das eine Mal gesagt, als sie bei dir war? Du magst Schokolade, ich nicht. Du isst die immer weiter, isst alles auf, ich brauche die nicht. War das schon ihr lächerlicher Versuch, mich runterzumachen, um ihre eigene Stellung zu erhöhen. Ihre Stellung im Bett. Wie der in dem Video sagt: Das ist eine typische Strategie eines avoidants. Weil sie merken, dass sie dich mehr lieben als sie ertragen können, weil ihre Liebe, ihre Zuneigung für dich langsam zu viel wird, weil sie so viel Liebe nicht vertragen, weil sie instinktiv spüren, dass sie langsam ihre comfort zone, ihre Komfortzone verlassen, versuchen sie das Gleichgewicht wiederzugewinnen, indem sie den Partner runtermachen, devaluieren, verstoßen.

Ich hab so einen Hals

So viel liebte sie dich schon, dass sie dich so runtermachen musste … und jetzt hast du sie verloren ...

Ich hab Dich wirklich lieb

Wenn es so etwas gibt

Ich hab Dich wirklich lieb

In meinen Träumen

Ich find Dich wunderschön

Zu schön um zu versteh'n

Dass alles mal vergeht

In meinen Träumen

Ich bin wieder hier

In meinem Revier

War nie wirklich weg

Hab mich nur versteckt

Ich rieche den Dreck

Ich atme tief ein

Und dann bin ich mir sicher

Wieder zu Hause zu sein

Wenn Du vergessen kannst

Alles vergessen kannst

Dann schenk mir diesen Tanz

Ich will nichts versäumen

Ich bin wieder da

Noch immer ein Star

Noch immer ein Held

Für kein Geld der Welt

War nie wirklich weg

Hab mich nur versteckt

Und eines ist sicher

Ich geh nie wieder weg

OOOO

Aber jetzt bin ich wieder da! Obwohl ich für den gesunden Scheiß auch stolze 14,29€ bezahle! Sie würde jetzt sagen, dass ich geizig bin. Aber das ist mir egal, das interessiert mich jetzt nicht mehr, obwohl ich sie natürlich nicht von der Bettkante stoßen würde, wenn sie vor meiner Tür stände.

Heute komme ich zurück.

Wenn du so drüber nachdenkst, bist du ja eigentlich genau so. 

Ich weiß nicht, aber aus den Videos von Paul Elam über shame lerne ich irgendwie, dass meine Wut gut ist, meine Wut immer gut war und zu einer gesunden Psyche dazugehört, besonders bei Männern. Dass man nicht immer seine Wut unterdrücken kann, nicht immer stoisch bleiben kann oder muss, dass meine Wut auch ein Ausdruck ihrer Unzulänglichkeiten war. Die meiner Mutter damals und die von C. jetzt. Ich darf wütend sein, ich muss wütend sein, weil es in manchen Situationen gesund ist, wütend zu sein. Zur Selbstreinigung. Warum sollte uns Gott sonst Wut gegeben haben?!

Ich muss mich also dafür nicht schämen, muss mich gar nicht dafür schämen, wie andere es so oft versucht haben und immer noch versuchen, mir einzureden ...  

31.10.24

Du kommst nach Hause und lachst in dich hinein, kicherst wie ein verliebtes Mädchen, weil du an ihre Nachricht denken musst. Weil du an sie denken musst.

In einer Mischung aus Spanisch und Deutsch sagst du zu dir selbst:

Ich liebe diese Frau.

Lachst dabei.

Dann direkt: Nein, du liebst sie nicht.

Boah, ich liebe diese Frau.

Du kannst sie nicht lieben, du bist verlassen worden.

Und mit einem Seufzer: Hah, ich liebe diese Frau.

Du fühlst dich gut, lachst laut, sagst es laut: Ich liebe sie.

Bist dem Wahnsinn nahe.

Der Scheiß geht natürlich weiter, es geht ja immer irgendwie weiter, also: Fortsetzung folgt/to be continued, amigos ...

Lieder im Auto - irgendwann in den 90ern

 

Ich liebte die Musik im Auto meines Vaters. Ok, er hörte vielleicht nicht die neuesten Hits, aber ich liebte das trotzdem. All die Lieder, die damals liefen. Mein Freund der Baum. Take me home. Dieses Truckerlied, keine Ahnung, wie das hieß. Die Bee Gees im Ungarn-Urlaub. Summer of 69 – das lief damals sogar häufiger in der Disko. I can't dance – das läuft heute noch. In the Air tonight. 99 Düsenjäger. Another brick in the wall. Jetzt wird wieder in die Hände gespuckt. Johnny Hill – Ruf Teddybär – mein Vater wollte immer Trucker werden. Oder das Tabaluga-Lied … Wahnsinn. Wie lang das her ist. Aber der absolute Klassiker war Mein Freund der Baum. Das war so melancholisch schön. Oh, Papa, wo bist du? Das lief damals imma wigga, mein Freund der Baum, imma wigga. Über den Wolken. Das lief auch dauernd. Wie alt war mein Vater damals? So um die vierzig? Älter? Nein, es muss so Mitte vierzig gewesen sein.

Vaters Sprüche (RIP)

I loved you, Dad, although 

I didn't show it

Die kann den Spargel quer fressen.

Am Strand: "Bei der kann man ja das Mittagessen sehen ... bis zum Mittagessen hochgucken."

Nach dem Urlaub, wieder auf deutschem Boden: "Alle aussteigen, den Boden küssen." Und vorher: "Heim ins Reich!"

pa

 

Ich sitze in der Bahn in diesem Fahrradabteil. Mir gegenüber sitzt ein älterer Mann. Furchen im Gesicht, kurze, graue Haare, graue Haut an den grauen Fingern. Neben ihm sitzt eine Frau. Zuerst denke ich, dass das seine Tochter ist. Aber wie sie da sitzt ... Man spürt die Verbundenheit.

"Sehe ich eigentlich dir ähnlicher oder Mama?"

Er rückt näher, guckt sie sich ganz genau an, aber antwortet nicht. Sie hält ihm ein Foto hin, er guckt immer noch. 

"Auf der Beerdigung haben die gesagt, dass ich Mama wie aus dem Schnitt geschnitten bin ..." 

Traumdeutung (Folge 1608)

 

Ich träume wie meine Tochter mit mir Auto fährt. Wir fahren durch Duisdorf, durch die Hauptstraße - oder zumindest sieht das so aus wie Duisdorf. Da, wo wir früher gewohnt haben. Und dann parkt sie ein, wie eine Rakete, wie ein Profi, rückwärts, auf dem Parkplatz neben der Sparkasse, gegenüber vom Rathaus (weiß nicht, ob es die noch gibt).

Und erst da merke ich, dass sie gefahren ist, nicht ich (wie sollte ich auch, ich kann ja gar nicht mehr fahren). Sie ist gefahren, wie eine Eins, und ich hatte gar keine Angst. Ich habe es noch nicht mal gemerkt, saß einfach nur da und habe was gemacht? Nichts, ich weiß es nicht, vielleicht mit ihr geredet, vielleicht war ich deswegen abgelenkt

Geburtsurkunde

 

Och, näh, jetzt muss ich denen auch noch eine Geburtsurkunde meiner Tochter zukommen lassen. Was denn noch alles?! Wegen irgendeinem Versicherungsscheiß, was weiß ich. Deutschland. Deutschland. Muss denen meine Vaterschaft belegen. Leckt mich am Arsch! Aber wenn ich so drüber nachdenke: wie passend! Jahre später, 24 Jahre später, Jahre nach der Scheidung, nach all dem Ärger, all dem Theater, wollen die von mir einen Beweis, dass ich Vater bin. Und ich denke nur: wie passend! Schicke meiner Tochter ein Foto von dem Schreiben, besser so was direkt zu erledigen. Damit das nicht in deinem Kopf weiterarbeitet. 

Und während ich auf eine Antwort warte, denke ich nur: Hoffentlich hat sie die überhaupt noch. Bestimmt hat die Ex, die Echse, die weggeworfen. Verbrannt. Um jegliche Erinnerung an mich auszulöschen. Das ging ja damals ganz schnell. Einen Tag waren ihre Papiere da, den nächsten nicht mehr. Wie bei einem Zaubertrick. Einem schlechten Zaubertrick, der in einer Bar von einem mittelaltrigen, stinkbesoffenen Mann, der sich kaum auf den Füßen halten kann, vorgeführt wird. Falsch vorgeführt wird, schlecht vorgeführt wird - wobei ich nicht weiß, was schlimmer ist. 

Die brauchen also von mir einen "Nachweis der Elterneigenschaft" (steht das da wirklich, "Eltern-eigenschaft???") und ich denke nur: Leckt mich am Arsch! Jetzt muss man in Deutschland sogar noch die Kinder nachweisen. Aber warum nicht. Irgendwie bin ich ja noch Vater. so irgendwie bin ich ja noch Vater. Um drei Ecken. Drei Ecken und eine Scheidung. Also warte ich auf eine Antwort, was bei meiner Tochter schwierig ist. Um diesen Arschlöchern meine "Elterneigenschaft" nachzuweisen. die ich gefühlt schon lange verloren habe, aber ein Vater ist man ja sein ganzes Leben lang. Ich stelle mir meine Tochter vor, wie sie zu ihrer Mutter sagt: Papa braucht meine Geburtsurkunde. Haben wir die noch? Und ihre Mutter denkt kurz darüber nach, die Urkunde nachts still und heimlich verschwinden zu lassen, nur um sie mir nicht übermitteln zu müssen, sagt kalt "NO". "NO". So, wie in diesem Abschiedsbrief. Der war so geil. Und ist damals direkt in Übersetzung - bei der die Tinte bzw. Druckerschwärze noch nicht mal trocken war - zur Anwältin gewandert. Ebenfalls wie in einem schlechten Schmierentheater, in dem ein Mann und eine Frau nachts in einer Bar, fein säuberlich voneinander getrennt, versuchen, einen Trick aufzuführen, an dem sie bei scheitern und nur die Anwälte gewinnen. 

"Kann ich mal gucken, Mama?"

"NO!"

(Die ist bei deiner Tante, bei Onkel ****, damals verloren gegangen, die hat die Katze gefressen, der imaginäre Hund, an den ich immer denken muss, wenn du deinen "Papa" erwähnst, die hat der Anwalt, der Postbote mitgenommen, mein neuer Stecher bei sich [im Schrank, wo sonst?!], die ist in Ecuador, in Portugal, auf dem Mars, was weiß ich wo ...)

Ruf mich mal an, bitte ... habe ich ihr auf WhatsApp geschrieben. Und noch nicht mal ein zweites Häkchen. Sie wird bestimmt nicht anrufen, das tut sie nie. Und in meinem Kopf geht schon das Geratter los. Der Rolf hat gesagt, dass der Udo das gestern braucht. Und wenn sie das jetzt beantragen muss? Kriegt man das so einfach? Eine Geburtsurkunde? Wo beantragt man die überhaupt? Und wenn die damals abhanden gekommen ist. Schließlich waren das wilde Zeiten, sowohl nach der Geburt als auch nach der Scheidung. Wild West sozusagen. Und wenn das jetzt länger dauert?

Ha, zwei Häkchen! 

Sie hat es bekommen. Gelesen weiß ich immer noch nicht, denn ich krieg von ihr keine blauen Häkchen, das hat sie ausgestellt. 

Einen Nachweis meiner "Elterneigenschaft". War ich geeignet? Am anfang nicht so richtig, dann viele Jahre auf jeden Fall, und am am Ende so halb ...

Hey, deine "Elterneigenschaft" ist doch noch gar nicht zu Ende!!!

fühlt sich aber manchmal so an.

Nein, du musst glauben!

An was, an den Weihnachtsmann.

Noch diese Woche hast du deine Elterneigenschaft schließlich voll ausgelebt. In ganzen vierienhalb Stunden!

Waren es wirklich viereinhalb Stunden?

Ach, wenn interessieren schon diese Details! Diese Erbsenzählerei! Es zählt einzig und allein die Tatsache, dass du mit deiner Tochter einkaufen warst. T-Shirts. Zwei Stück! Von Fynch und Hatton. die mit dem Baum ... dem Baum des Lebens ... wen interessieren schon solche Details ... we wouldn't have to go into details!

Ich kann jetzt keine Antwort abwarten - obwohl ich ganz genau weiß, dass WhatsApp wie Tennis ist und erst eine zwei WhatsApp kommt, nachdem man eine Antwort erhalten hat - also schicke ich ihr ein Foto von dem Schreiben und schreibe drunter: Dat bruch ich. 

Impatience killed the cat!!!

Ihre Katze. Ihre Katze, die ich nie gesehen habe. Der ich aber zu Weihnachten Leckerli gekauft habe. Das ist doch auch schon mal was! Es sind die kleinen Dinge im Leben, die kleinen Details ... die die Katze glücklich machen. 

Im Radio singt eine Frau Tell me lies, tell me sweet little lies.

Tell me lies, tell me sweet little lies.

Und da die Katze ja bekanntlich neun Leben hat, schreibe ich noch hinterher: Am besten gestern ...

Jetzt ist es aber gut! Jetzt ist es aber wirklich gut! Noch eine WhatsApp und du kriegst wahrscheinlich eine Anzeige wegen Stalking ... in der heutigen Zeit sowieso! ... aber du brauchst dieses Ding ja. Und am besten wirklich gestern. 

Temper, temper!!!

Ruhig, Brauner! Ruhig!!

Wenn sie jetzt zu Hause - in deinem oder ihrem? - wohnen würde, wäre das natürlich einfacher. Dann würdest du nachts um kurz nach eins nach Hause kommen und. bevor du zu deiner Frau ins Bett steigen würdest, noch am Schrank vorbeigehen und dat Ding selber raussuchen. Selbst ist der Mann! selbst ist der verheiratete Mann. Aber so ... So muss das erst alle 25 Instanzen durchlaufen, von ihrer Mutter und ihrer Familie genehmigt werden (wovon träumst du nachts?!), bevor das Papier dich irgendwann erreicht. Ja, wenn das Wörtchen "wenn" nicht wär ...

Im Radio sagt jemand buenos días. Manchmal ist das Schicksal aber auch eine mieser Verräter. Buenos días y adiós. Adiós, amigo. Das hat sie damals gesagt. Beziehungsweise unter ihren Brief geschrieben. Ihren Absciedsbrief. Deine Tochter wird immer deine Tochter sein, ich kann ihr da nicht reinreden. Natürlich nicht. Hat die Psychologin damals auch gesagt. Das ist natürlich würdig und recht. wenn du so drüber nachdenkst, war das mit Conchi schon die zweite Frau in deinem Leben, die dich mit einem Adiós in die ewigen Jagdgründe befördern wollte. 

Aber du bist immer noch hier, das sagt doch auch etwas über dich aus!

Und was?

Dass du wahrscheinlich sogar den Atomkrieg überlebst!

Wie die Kakerlaken ...

Und bestimmt findet deine Tochter den Nachweis deiner "Elterneigenschaft", irgendwo tief unter anderen mehr oder weniger erwünschten Papieren aus der Vergangenheit - angestaubt und mit Kaffeeflecken. Sie ist ja schließlich Deutsche und damit "korrekt" und "pünktlich" Sie macht das schon. Und ihre Mutter wird ja wohl kaum ihre Geburtsurkunde verschwinden lassen. aber wer weiß ... wie gesagt: wilde Zeiten! Wild West!

Und in Südamerika sind schon ganz andere Dinge verschwunden ...

Du checkst deine Nachrichten. Nichts. Noch immer nichts. Dabei sind erst knappe 10 Minute vergangen. 

Was erwartest du denn auch?! Dass sie für deine Nachricht alles stehen und liegen lässt und dich direkt anruft???!!! 

Egal, wo sie ist. Ob bei ihrer Mutter am Esstisch oder bei ihrem Freund. Hat sie einen? Du weißt es nicht. Nichts Genaues weiß man nicht. du weißt eigentlich nicht mehr viel. Das ist halt der Nachteil, wenn man es, anders als viele andere Menschen in diesem wunderschönen Land, nicht mag, indiskrete Fragen zu stellen. Dann redet man halt viereinhalb Stunden über andere Dinge. Das hast du nun davon. 

Wenn du jetzt noch verheiratet wärst, noch mit ihrer Mutter, ergo mit ihr, da sie bei ihrer Mutter wohnt. zusammen wärst, dann wäre das einfacher ... Dann würdest du dich selbst drum kümmern. Das Heft selbst in die Hand nehmen. Deinen Mann selbst stehen. Und sie wären sogar froh drüber, denn dann müssten sie den Scheiß nicht aussuchen. 

Aber so.

So musst du sie anrufen, um ein Ergebnis zu erzielen.

Machst du das jetzt wirklich?

Jup, so schaut's aus ...

Nicht wahr ...

Doch, leider wahr.

Die Frage ist: Willst du wirklich noch mit der zusammen sein? 

Und die Frage ist natürlich auch: Würde es dir dann wirklich besser gehen ...?

Auch im Radio laufen keine Zeichen mehr ...

Oder würdest du dann nur in einer anderen Art von Hölle leben. Ja, ich glaube, das ist es. Eine andere Art der Hölle. Einmal Ehehölle, bitte. einmal Ehehölle und kein Zurück, bitte! Lebenslang! Obwohl, heutzutage lebenslang???? Heutzutage dauern die meisten Ehen noch nicht mal die Zeit, die man, beziehungsweise Mann, für einen bewaffneten Raubüberfall in den Knast geht. Und fühlen noch dazu meistens so an ... 

Nie wieder!

Zum Glück!

Puh, das war knapp!

aber um das Leben mit der Tochter, deine "Elterneigenschaft" ist es trotzdem schade. Und das ist noch milde gesagt. Denn wenn ihr noch verheiratet wärt, würdest du deine Tochter jeden Tag sehen. Jeden Tag. Das wär dann auch bestimmt manchmal zu viel  - für sie und für dich -, aber immerhin was deine "Elterneigenschaft" angeht eine bessere Hölle als diese hier. Natürlich müsstest du deine Frau dann ertragen. diese "Ehemanneigenschaft" wäre natürlich hart. Und du wärst auch nicht frei (was ist schon wahre Freiheit und wer will/kann sie wirklich ausleben?!), würdest weniger Geld verdienen, deutlich weniger, würdest weniger arbeiten und mehr Zeit mit ihren Freunden (ööööööhhh!!!) und ihrer Familie (weiche von mir Teufel, weiche von mir!!!) verbringen müssen, mehr Zeit mit ihr (obwohl das so schlecht gar nicht war, zumindest nicht immer).

Aber all das würdest du für ein bisschen mehr Zeit mit deiner Tochter natürlich willentlich in Kauf nehmen. Klar doch! Mach ich! Verlass dich drauf! Dann würdest du auch ihre Katze kennen, ihren Tiger und ihr würdet - so gut und so lange das eben geht - glückliche Familie spielen ...

(von den Betrüggereien, dem Fremdgehen, den Dating-Apps, dem pining after long lost Spanish lovers, den Füßen, die trotz ihrer Größe von 1,40 nachts, wenn du von  der Arbeit nach Hause kommst, unter der Decke hervorragen, von der Langeweile, all der Langeweile, der Depression, der Familie, den Freunden, der Familie, der Familie, der Familie wollen wir jetzt nicht mal reden ...)

Lassen wir das!

Hey, sie hat geschrieben! 

Und guck mal, sie ist auch  needy, denn sie hat auch gleich drei Nachrichten geschickt. (Das ist keine neediness, sie ist im Gegensatz zu dir jung und die machen das so, die jungen Leute ...)

Am Ende macht sie es (hoffentlich), aber diese Leere bleibt. Diese Leere, die dich wissen lässt, dass da was fehlt, dass es hier vielleicht gar nicht um die Geburtsurkunde geht, sondern um etwas ganz anderes. Ganz sicher. Obwohl: Es geht auch um die Urkunde, die brauchst du ja schließlich für die Arbeit. Und die Arbeit ist alles, was dir geblieben ist. Was willst du von ihr? Du musst loslassen ... sie kann dir das nicht geben, was du willst. 

Mein Gott! Komm mal in die Gegenwart, werd mal erwachsen. Sie ist schließlich keine fünf mehr. Sie ist jung, sie braucht keinen 24-Stunden-Papa mehr ...

Genau das würde dein Vater jetzt sagen. Und er würde natürlich (auch) Recht haben ...

Und wo hat ihn seine Rechthaberei hingebracht?!

Und wo hat sie dich hingebracht?

Am nächsten Tag liest du Lucía Etxebarria. Im Bus zur Arbeit. Das ist kein gutes Zeichen. Das ist nie ein gutes Zeichen. Auf Twitter hast du sie einmal als Autorin deiner Dreißiger bezeichnet. Irvine Welsh war der Autor deine Zwanziger und Knausgard der Autor deiner Vierziger. sie hat sogar geantwortet. Lucía Etxebarria. Mit einem kurzen Gracias. Damals, als du mit deiner Frau, deiner Ex, deiner damaligen Frau in Aberdeen warst, da war deine Tochter noch richtig jung, und ihr habt sie gesehen, Lucía Etxebarria, abends auf dem Weg zur oder von der Telefonzelle. Nach Hause telefonieren. die war damals als Writer of Residence da. Und du kanntest die gar nicht. Und hast dich noch weniger für sie interessiert. Alles Gute in deinem Leben hast du erst Jahre nach seinem Herauskommen, seiner größten Bedeutung mitbekommen. Lucía Etxebarria, nirvana, die Toten Hosen, sogar Rammstein ... Auf jeden Fall war die mit einer spanischen Freundin unterwegs und, als sie deine Tochter sah, sagte sie etwas wie: ¡Qué niña más bonita! Nein, die sagte nicht bonita, die sagte mona. Aber wahrscheinlich hätte sie eh nicht mit dir gesprochen, wenn du sie gekannt hättest, und angesprochen hättest.

Auf jeden Fall liest du sie jetzt wieder, jetzt im Bus. Das Buch mit dem Herzen auf dem Cover. Nosotras no somos como las demás. Wir sind nicht wie die anderen (Frauen). Früher warst du fasziniert, fast schon magisch angezogen von der Susi-Geschichte in dem Buch. Susi ist in ihren Bruder verliebt und als er Jahre später stirbt, hat sie selbst eine Nahtodeserfahrung, als sie beim Schwimmen in einen Sturm gerät und nur die Stimme ihres toten Bruders, die nada, nada sagt, sie rettet. Nada, nada, was auf Spanisch sowohl nichts, nichts, als auch schwimm, schwimm heißt. aber Susi interessiert dich heute nicht. Heute muss es Raquel sein. Du suchst hinten im buch nach der Kapitelliste mit ihrem Namen. Das erste Kapitel, in dem sie auftaucht, heißt Absenta. Wie passend! Damals, kurz nach deiner Scheidung war das dein Referenzbuch. Das REFERENZBUCH schlechthin. Und Raquel dein Alter Ego. Raquel, die nicht über die Trennung von ihrem verheirateten Liebhaber und großen Liebe Jaime hinwegkommt. Klar, warum du das damals so verschlungen hast, manche Sätze sogar auswendig wusstest. In dem Buch hast du so viel unterstrichen, dass, wenn das jemand sieht, der dich nicht kennt, dich bestimmt für einen Besessenen halten muss. Kleine und große Kreise, Ausrufezeichen, dicke Striche an der Seite. Und jetzt liest du das wieder, und denkst: Mal sehen, was du davon noch fühlst, noch so fühlst wie früher, direkt nach der Trennung/Scheidung. wie ein kleines Experiment. Das dir sagt, wie weit du gekommen bist. Wie weit du seitdem gekommen bist. aber schon allein die Tatsache, dass du das Buch wieder in die Hand genommen, spricht schon Bände darüber, dass das nicht nur ein unterhaltsames kleines Experiment ist, sondern ... ernst? Und da es vielleicht doch ernst sein könnte, dringst du auch direkt ins Zentrum des Buches, ins Zentrum von Raquels desamor (was für ein traurig-schönes Wort!) vor. Suchst bestimmte Stellen, die dir noch was geben. Und findest sie nach einigem Rumblättern. Im Buch ist Raquel ein erfolgreiches Model, das seinen Liebeskummer in Arbeit ertränkt. (Kennst du das vielleicht irgendwo her?). Aber nichts lässt sie Jaime vergessen. Und dann will er sich auch noch einmal mit ihr treffen. In einem russischen Restaurant, damit sie nicht gesehen werden. Und da gibt es diese Passage, die besonders stark von Markeirungen betroffen ist: Verschieden große Kreise, Striche am Rand, und alles ist unterstrichen, praktische anderthalb Seiten. Da findest du es, liest: Y aprendí que yo siempre seré la mala y la puta y la segunda de a bordo. Und ich lernte, dass ich immer die Böse, die Schlampe und das fünfte Rad am Wagen sein würde ...

Ja, das stimmt ...

Aber es geht noch weiter. Denn ab jetzt ist fast alles, was Raquel sagt, unterstrichen. Gute 5 Seiten lang. Oder noch mehr, ich werd die jetzt nicht zählen. Aber die wichtigste Stelle kommt davor. Du suchst danach nach ihr, findest sie aber nicht. Und dann findest du sie doch noch, davor: 

Quiero poder exigir compromisos. Que si se me deja, se pague por ello. 

 Ich will auch Zugeständnisse einfordern dürfen. Dass, wenn man mich verlässt, man dafür bezahlt ...

...to be continued (when I can muster up the strength ...)

1000 Jahre Einsamkeit

 

Auf dem Laptop vor dem Bett läuft Rocco Schiavone. Staffel 2, Disc 2. Die letzte Folge der 2. Staffel. Rocco fasziniert ihn. Er hat ihn immer wieder gesehen. Er weiß nicht, warum. Es ist der Verlust, die Korruption, die Ehrlichkeit, keine Ahnung. Die letzte Folge ist düster ... wie letzte Folgen so oft sind. Missbrauch, Mord, Tod, Rocco bumst Catarina, sie verrät ihn, der Mörder von Adele bleibt am leben.

Gleich musst du noch James Bond auf das Handy ziehen. Live and let die. Der zweite James Bond. Du willst sie alle hören. Manchmal ist das Leben so schrecklich sinnlos. Heute zum Beispiel. Und dann sterben wir. Und bis wir sterben sind wir auch schon halb tot. Wir fressen, wir trinken, wir bumsen, wir wichsen, wir schlafen, wir laufen, in einer scheinbar unendlichen Abfolge, die, wenn wir sie sehen würden, so langweilig und schlimm wär, dass wir das gleich beenden würden, aber langsam lässt sie sich aushalten, gerade so, gerade genug, um durchzuhalten. Dein Finger ist aufgeknabbert, genau an der Stelle zwischen dem ersten und mittleren Glied, und blutet immer wieder, wenn du ihn knickst. Morgen stehst du um 4:45 auf, um zu laufen. Ein weiterer Tag. Ein weiterer Tag ohne Hoffnung. Mit Hoffnung. Hoffnung auf eine Zukunft, die nicht kommen wird, die viel zu schnell kommen wird, vorbei sein wird, vergangen sein wird ...

...was passiert, wenn wir sterben?

Und was wäre, wenn wir es wüssten. Würden wir dann beruhigt sein oder noch verzweifelter.

Diese lateinamerikanische Assistentin aus der Botschaft ist geil. Die würdest du auch bumsen. Die Dunkelheit ist so endlos, das draußen und hier drin. Carmen. Man macht sich Hoffnung und dann wird sie enttäuscht. Und selbst wenn wir James Bond wären, wäre unser Leben nicht besser.

"Ihre Augen sind ehrlich. Hasta luego signore."

OOO

Sie sitzt in ihrem Büro hinter dem Schreibtisch. Vor ihr sitzt er. Sie hat die Tür verschlossen. Nein, nicht verschlossen, nur zugemacht. Er redet mit ihr. Heute trägt er Bart. Seine Stimme ist ruhig, fast schon monoton. Aber gerade das ist es, was ihr an ihm gefällt. Wenn er sie jetzt berühren würde, wie durch Zufall, an der Hand. Er würde sie an die Hand nehmen, sie umdrehen und ihr von hinten an die Titten packen 

Und wie ist es so in Aosta, gibt's da eigentlich Frauen?

Hast du eigentlich Kinder?

Hast du eine fürs Bett?

   ihr Mann packt sie schon lange nicht mehr so an. Wann hat er sie das letzte Mal so angepackt? Sie weiß es nicht mehr. Sie sagt: "Nein, lass das ...", aber das ist viel zu leise, viel zu sanft, um ihn zum Aufhören zu bringen. Er berührt sie am Bauch, schiebt ihr Kleid nach oben, fährt ihr mit den Händen zwischen die Beine, drückt sie an sich. Nein. Hinten schiebt er ihr das Kleid hoch, zieht ihr den Slip runter. Nein. Sie steigt aus dem Slip raus. Er berührt ihre nackten Arschbacken, ihre Scheide, steckt seinen Finger langsam in ihre Scheide. Dann öffnet er seine Hose und holt seinen Penis raus. Sie beugt sich vor, spürt die Spitze seine Penis an ihrem Arsch, suchend. Er ist groß, sie spürt das. Und schon ist er zwischen ihren Beinen, dann in ihr drinnen. Sie stöhnt auf. Er nimmt sie langsam, aber hart. Schnell, aber kontrolliert. Genau richtig. Stößt ihn in ihr hoch. Wieder jung sein, so jung wie er. Richtig mit ihm rammeln können, den ganzen Tag und die ganze Nacht lang. Er fickt sie immer und immer wieder, ihr junges Ich, wie sie mit 25 war, als ihre Titten noch fest und ihre Haare noch blond waren. 

Es geht mir schlechter als vorher. Ich fühl mich noch viel einsamer.

Am Ende kommt er, zieht ihn raus. Sie rückt sich das Kleid wieder zurecht. während sie spürt, wie sein Sperma an ihr hinunterläuft, aus ihr heraus. Ciao, sagt er mit einem verschmitzten Lächeln. Bis morgen.

Morgen wird er sie in den Arsch ficken, mit seinem, großen Prügel. Sie will das, er auch, er weiß es nur noch nicht. Sie wird ihn führen. Da rein. Mach es mir in den Arsch. Fick mich. drück ihn mir rein, bis es weh tut. Dieser schöne Schmerz, erregender Schmerz. Sie wird sich den Finger in die Scheide stecken, während er ihren Arsch bearbeitet und kommen, kommen, wie ein Tier, eine halbe Minute lange, immer wieder, während er immer noch in ihrem Arsch ist. Stößt und stößt, und sie das kaum mehr aushält.

OOO

Raquel ist abwesend, genau wie er. Absenta

OOO

Es ist gut zu wissen, dass mich Dinge noch überraschen können. Wie dieser französische Film auf filfriend.de am Sonntagabend, wo sich diese französische Schülerin aus Paris in einen Theaterschauspieler verliebt. Ja, das Leben kann schön sein. Manchmal. Denkst du, während du auf der Arbeit vor dem Laptop hängst und an deinen Achseln riechst. Heute geht es eigentlich. Nur ein bisschen Schweißgeruch. Ein leichter Schweißgeruch. Nicht so wie gestern, wo selbst das Deo nicht mehr geholfen hat. Aber das T-Shirt war auch alt, hätte schon lange in die Wäsche gemusst. Heute das auch. aber dieser leichte Schweißgeruch ist fast schon sexy... 

Frühling in Paris. So heißt der Film. Nein, nicht Sommer in Bonn. Aber er fühlt sich gut. Das Mädchen ist 16, er 34. Das Mädchen im Film, meine ich. 16 Jahre jung. Und er hat schon einen grauen Flecken am Kinn. Da fängt das immer an, am Kinn. Bei dir ist es schon fast weiß, so dass du aussiehst wie Django, wenn du dir einen Bart wachsen lässt, da man die hellen Haare am Kinn nicht so gut sieht. Sie küsst ihn auf die Wange, wie man das in Frankreich eben so macht. Sagt Salut. Es gibt so viel Schönheit in diesem Leben. So viel Schönheit und so viel Sex. Man muss sie nur sehen. Die unglaubliche Leichtigkeit des Seins ausschöpfen. Im Sommer in Bonn. Heute kommt Rolf und holt ihn ab. Morgen hat er Unterricht. aber nur Ferienunterricht. Mal sehen, ob überhaupt jemand kommt. Du wärst gekommen, damals, mit 16.  Leute in meinem Alter langweilen mich ... wieso sehen Sie mich so an ... ich sehe Sie nur an ... und ich verstehe ... diese Schauspielerin ist echt sexy, so auf ihre schüchterne Art. Die ist bestimmt keine 16. Nur im Film ... Er will sich mit ihr treffen, sie hat sich extra einen Minirock angezogen, weil ihr Vater ihr gesagt hat, dass er bei Frauen mehr auf Rocke als auf Hosen steht. Stimmt. die Temperatur ist nicht mehr ganz so heiß, die milde Luft kommt von draußen rein. Was tust du eigentlich, wenn du nicht arbeitest? Das würdest du wohl gerne wissen, sagt er. Flirtatious. Mein Gott, ey. Er kratzt sich unauffällig am Sack, riecht an seinen Achseln. riecht gut. so animalisch. Dieser ganze Parfüm-Scheiß, den braucht kein Mensch. Affen-Shave. Um zu riechen, als käme man aus dem Puff. Das ist mein After-Shave. Willst du mal riechen, Carmen. aber heute bist du nicht da. Heute fährt ihn Rolf nach Hause. Er mag Rolf. Und dann machen um 8 Uhr aufstehen und unterrichten. eigentlich hat er keinen Bock. Aber der Hunger treibt die Schüler runter. 

Das Leben ist gut. Wenn man es lässt. Er wünschte, seine Tochter wprde das auch öfters sehen. Vielleicht tut sie es ja. Bestimmt, in dem Alter. aber sie ist zwar ein Mädchen, aber 22 Jahre jünger als er. Klar, dass sie anders denkt. Hat er in ihrem Alter auch. aber sie ist Widder sie wird sich schon durchsetzen. durchboxen. Mit Hilfe ihre Hörner. Nicht wie du ein Wasserträger, der seine Bürde stur vor sich herträgt ...

Das Mädchen im Film tanzt auf der Straße, weil sie sich morgen mit ihm trifft ... Vor der Schule. Wahnsinn. Er hat auch Feuer gefangen, auf seine ruhigere, erwachsenere Art zwar, aber alte Scheunen brennen gut ...

Ich muss morgen früh raus.

Wieso musst du morgen früh raus?

Weil ich morgen frühstücken muss.

Er sagt "Sie", obwohl sie erst 16 ist.

OOO

Du betrachtest das Foto. Ihr Profilbild. Sie sieht gut aus, sie sieht dir so ähnlich. Sie ist deine Tochter. Das ist Wahnsinn. Chinga tu madre. Sie sieht so gut aus. Wie du. Große Augen. Die die Wahrheit sehen. Die Wahrheit über das Leben. Vielleicht. Hoffentlich nicht. Nicht allzu früh zumindest. Aber daran kannst du eh nichts ändern. Und manchmal ist es besser, die Wahrheit früh (genug) zu sehen. Vom Zaubertrank zu trinken. Vom bitteren Zaubertrank des Lebens. Dieses Lebens, das jede Sekunde endet. Große Augen. Ganz die Oma. Ganz der Vater. Lange, schöne Haare, eine Mischung zwischen dem Schwarz ihrer Mutter und dem helleren Brauns ihres Vaters. Von dir. Deine Tochter. Jung und schön. du bist stolz auf sie, kannst es ihr aber nicht sagen. Hast es ihr schon so oft gesagt, aber die Message kommt nicht an. Der Groschen fällt weder bei dir noch bei ihr. so ist das zwischen Eltern und Kindern. wenn der Groschen endlich fällt, ist es zu spät. Wenn er überhaupt irgendwann fällt. Aber vielleicht ist er ja bereits gefallen und du - genau wie sie - hast es nur noch nicht gemerkt. Weil wir mit Scheuklappen durch dieses Leben laufen, bis es zu spät ist. So wie bei deinem Vater. Da war es plötzlich zu spät, ganz plötzlich. Familien sind schon Scheiße. Man kann nicht ohne sie, aber auch nicht mit ihnen. Man kann nicht mit ihnen, aber auch nicht ohne sie. Mann kann nicht ...

Die gehen mir so auf den Sack. So auf den Sack gehen die mir. Es ist kalt, aber heute tut das gut. Nachdem er schon 12 km. hinter such hat uns und um 04:45 aufgestanden ist, um den Autoabgasen auf seiner Stammstrecke wenigstens halbwegs aus dem Weg zu gehen. 12 km. Das ist doch schon mal was! So kann der Tag beginnen. Die 300 km Marke reißt er diesen Monat locker und der nächste hat 31 Tage, einen Tag mehr. Die knackig-kalte Luft tut ihm sogar ein bisschen gut, denkt er, als er auf die Bahn nach Rheinbach wartet. Rheinbeach, haha. Und Mecktown.

 

Information zu S23 nach Euskirchen, heute circa 10 Minuten später. Grund dafür ist eine Verspätung aus vorheriger Fahrt.

 

Selbst das lässt ihn kalt. Dann gehe ich eben noch einen Kilometer vis zum Ende des Gleises und zurück. Frisch geduscht und fit. Zwar über 90 kg, aber daslag an den Nudeln mit Fisch, denen er gestern Abend einfach nicht widerstehen konnte.

 

Ich bin einfach nicht in der Lage, ihnen aus dem Wege zu gehen ... Oh Mama, was ist mit mir los ...

 

Hahaha. Er lacht innerlich. Man darf nicht zu streng zu sich selbst sein. Er wird die 85 schon knacken, keine Sorgen.

 

Ooh-oo child, things are gonna get easier / Ooh-oo child, things'll get brighter ...

 

Seine Tochter hat sich auch schon gemeldet. Ja nächste Woche ist gut.

 

Mit einem dieser wohlig grinsenden Simleys am Ende. Ja, nächste Woche trifft er sich mit ihr. Die Krümel, die das Leben dir gibt,  aufsammeln und vielleicht sogar zu etwas Größerem zusammenfügen. Aber nur vielleicht, haha ...

 

Das ist das Motto. Das ist DAS Motto. Haha. Klar, wie konnte ich es vorher nicht sehen. Klar, haha ...

 

 

Die Schönheit nehmen, wo sie sich bietet. Von vorne, von hinten und in den Mund. Die Welt in den Arsch ficken. Oder es zumindest probieren. Nadine wollte das nie, haha.

 

Aber jetzt muss er erstmal die Adidas-App ausmachen, sonst läuft die weiter, während er im Zug sitzt.

 

                                                                        ooo

 

Auf dem Weg von der Sparkasse zur Lotto-Annahmestelle sehe ich die Peruaner sehe ich die alte Peruanerin. Sie murmelt irgendwas, von wegen Ecuador … gib deiner Tochter was ich dir gegeben habe.

Ah, sage ich.

Ich sehe sie ja noch nicht mal. No la veo.

La próxima, sagt sie. Beim nächsten Mal.