Beim Waschen fällt mir ein
Handtuch auf. Es ist eigentlich ein ganz normales Handtuch. Es ist weißgrau
(diese Farbe, die alle Handtücher nach einer Zeit so annehmen), aus Frottee (das,
wie bei allen Handtüchern nicht mehr ganz so flauschig ist wie am Anfang) und
hat auch die Standardgröße, die Handtücher in unserer genormten Welt nun mal so
haben (nicht groß genug, um deinen ganzen Körper darin einzuhüllen, aber groß
genug, um deine Scham zu bedecken, wenn du nicht gerade meinen Bauchumfang
hast…). Eigentlich ist es ein ganz normales Handtuch, wie ich sie jede Woche im
Wäschekeller aufhänge (na ja, fast jede, denn jede Woche wasche ich gar nicht).
Aber Moment mal: Irgendwas
ist anders an diesem Handtuch… Jetzt hab ich’s: Es ist gerippt, das heißt, es
hat diese dicken Erhöhungen und Täler, die man ganz klar spürt, wenn man mit
der Hand darüber fährt, aber auch mit bloßem Auge. Jetzt, wo du es sagst, äh,
denkst… Das ist es! Und was sagt uns das?!
Das ist gar nicht mein
Handtuch! Das gehört gar nicht zu den Handtüchern, die ich damals bei unserer
Trennung Nadine abgezogen habe (zu einer Klärung des Hausrats kam es nie…nicht
nach ihrem Unterhaltsdebakel)…beziehungsweise, die sie nicht mitgenommen hat
(wie den kleinen, aber neueren Fernseher eines Samstag-Nachts), ihrerseits aus
der Wohnung entwendet hat.
Nein, das ist ein Handtuch
vom Feind! Eindeutig! Ein Handtuch, das es über die schier unüberwindbar
scheinende Mauer aus Schweigen geschafft hat (oder vielleicht auch darunter
her, wer weiß) und jetzt hier in meinem Wäschekeller gelandet ist! Na, toll.
Wir selbst können uns nicht mal mehr über das Mindeste austauschen, aber unsere
Wäsche scheint Post-Scheidung in einem regen Austausch zu stehen. Krass, krass.
Das hat bestimmt María letzte Woche…diese Woche mitgenommen, weil alle ihren
Handtücher gewaschen waren und du sie
aus Protest nicht hochgeholt hast (weil sie deiner Meinung nach nicht genug
Zuhause tut und sowieso jede Woche zu viele Handtücher verwendet – braucht man
wirklich 3-4 Handtücher zum Duschen…ich meine auch für eine Frau scheint mir
das ein bisschen hochgegriffen!). Das ist genau wie mit diesem Oberteil, das du
eben aufgehängt hast! Das ist auch nicht von María! Zumindest nicht
ursprünglich! Das weiß ich ganz genau! Das war ursprünglich von Nadine! Und
Marías zieht es jetzt an. Ich sehe sie noch immer vor mir, ihre kleinen
Inka-Brüstchen unter dem braunen Stoff, an der Seite guckt ihr BH raus, sie hat
diese Striemen unter den Armen, ihre braune Haut
Das stört mich jetzt schon.
Erich Honecker hat das damals bestimmt auch gestört: der rege Warenverkehr an
der innerdeutschen Grenze…
Ich weiß nur noch nicht, was
ich tun soll… Soll ich das jetzt verbrennen, mir damit den Arsch abwischen und
es dann wegschmeißen (oder nach dem Arschabwischen verbrennen und die Asche auf
dem Apfelfeld verteilen…oder im Rhein) oder soll ich es nachts mit in den Wald
nehmen, eine schwarze Messe abhalten, ein Kaninchen oder was auch immer für ein
Tier ich finde opfern, sein Blut auf
das (fast) weiße Handtuch träufel…und es dann verbrennen…
Oder soll ich es mir nehmen,
daran riechen und versuchen noch ein letztes Mal, ein allerletztes Mal einen
dieser Gerüche meiner heißgeliebten EX-Frau zu erhaschen, die ich früher so
mochte. So sehr, dass ich sogar in Schottland trotz temporärer fataler Affäre an ihrem T-Shirt gerochen habe, das
ich aus Versehen mit eingepackt hatte… Trotz Inma...
...und sich dann, mit dem Handtuch in der Hand...
Aber du hast es ja gerade
gewaschen…dann riecht man bestimmt nichts mehr…
Wer weiß…(damals bei Ana,
eurer Nachbarin aus Ecuador. Oder Loreta)…vielleicht hat sie sich ja auch
untenrum damit abgetrocknet, sich ihre kleine „Ina“ damit trocken gerieben…die
noch ganz feucht war vom Gedanken an ihren Ex-Mann, den sie immer noch manchmal
ihren Mann nennt. Ihre kleinen Tittchen…
(…und wenn sich DER NEUE
damit abgetrocknet hat. Seine Eier damit trocken gerieben hat. Oder seinen
Schwanz. Der natürlich viel größer ist als deiner. Wie sollte er denn auch nicht größer sein als dein Hamster. Direkt nach dem Sex mit
deiner EX, bei dem er seinen großen Schwanz immer wieder in sie hineingetrieben hat, bis sie vor Lust geschrien hat, ach leckt mich doch am Arsch…)
Aber es gibt noch einen
Grund, warum das nicht geht, das mit dem Schnüffeln. Denn María hat es ja auch schon
benutzt. Sonst wär es ja nicht bei dir, sonst wär es ja nicht in deiner
dreckigen Wäsche gelandet. Scheiße, dann riechst du nachher an einem Handtuch,
dass deine Tochter benutzt hat… Das geht ja gar nicht… Echt nicht…
Also in den Wald. Und zwar
noch heute Abend!
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